困·頓

很困，所以頓了好久。
我想說書，說幾本我愛的書。
提筆便困
睡去則安

變賣

我終于知道，爲什麽之前我愛讀哲人的書，不知什麽時候，我又開始偏重讀文人的書。
讀哲人書的時候，我有哀苦，讀文人的書，我仍舊有哀苦。
曾經一度，我認爲文學更接近人，哲學更接近神。
不要苦痛那麽清醒，那便去看些文人的細解。

直至某天下午，我發覺，他們不管是人是神，天上地下，一定是知道痛苦的人，哲人痛苦了或長或短的一生去推動著人類智慧的一小步，而文人往往痛苦一時，寫作正是他們的吐納喘息。這像極了英國生活寫手德波頓的某本書的邏輯基礎。那本書叫《哲學的慰藉》應該，當時讀只知道痛苦是他們的靈感和源泉，不以爲然這些道理的説教，只知道讀完會快樂些，便寫些胡言亂語的評論來推介。

我很久沒有申申的折服在誰的邏輯下，在胡塞爾和海德格爾那門課之後。（其實我有覺得我會對馬基雅維利以及美國的德裏達等人會心有靈犀，只是因爲當時不專心上課錯過了，便再也沒有機會和注意力去集中精神了解他們。）因爲，錯過了課堂，我極少會自己去研究一些原著，我慧根不夠而已。

我最近有蟄伏在一個人的書裏，博爾赫斯，我覺得但凡大智慧的人，不僅明白萬物哲理而且能夠用控制自己的思維邏輯而做出作品，終于在渾渾沌沌的解讀中，我感覺他就是如此一個吸收吐納都很清晰的人。看完一本，趕緊續上，我縂忍不住把那一系列的書全部搬回來。我摯愛如此的作家哲人都很少，曾經被康德所啓發，但面對那本以長句晦澀著稱的名作，我還是沒有心情去讀完，所以至今也不敢稱我喜歡康德。就是這樣，喜歡的大師都要看隨不隨緣。每當我每天看完一篇就忍不住想跟別人分享推薦的時候，我知道我喜歡極了這個作家，但因爲他是大家，因此你問我我爲何愛他，我仍舊還是理解混沌卻不能說出各種熱愛緣由。

我緊接著又想到一個作者，卓韻芝。（這樣的跳越，熟悉我的人會覺得久違，不熟悉我的人覺得我無釐頭）之前知道她背景很少，看完書也不會從中獲得天光一亮的感覺。但正是因爲與大家的大作比較，她的專欄小作仍然被我稱讚，才能看出她本身的特色。她是我至今了解到的生活邏輯最自知最清醒的女人，有很多時候，我們可能都需要用本暢銷的雞湯或者生活法則的名句，來提醒自己去跨過生活的小坎坷。她的文章裏並無太多徹悟人生的大道理，也無特別萬能的哲學邏輯。但是與生活有關的每件小事，她都會有一個自己很堅持且清醒的堅持的法則，因此每篇文章看起來都是自知與堅定的。她不一定是一個非常了解哲學文學以及邏輯的人，但一定是一個特別了解自己的人，各種人情世故，了解了自己這邊的前前後後，便差不多了解了所有人想法的左左右右。我也曾聽説她有自殺過，因爲某個才華橫溢的人，我想這种歷練不一定放在每個女人的身上都能結出智慧且堅強的果實，她卻仍然活得那麽清醒卻又帶著迷失人間的開懷和快樂，也可能因爲她是卓韻芝。如果你想聼我爲何愛她，我可以借著這個話題，跟你說一個下午茶。

一句動人的話能讓人翻譯的手足無措

CM給我了一句話來翻譯，越讀越動人，簡直無法弄筆。

If I have a single flower for everytime I think of you, I could have walked forever in your lazy garden.

誤讀

我確認我是誤讀了一段話
然後撕心裂肺的空問著一個沒有答案的問題
你沒有愛過我
我也不曾愛過你
我回答了劇情
我不曾期待它很戲劇
只是我很愛讀
讀你讀字
最後讀到四肢麻痹

是夏宇還是我

爛掉的關係

我只是說這裡有個爛掉了的關係
也許書和電視會教你發問：
怎麽辦？誰來解決？誰來負責？或者
給一個指令讓它消失，以及
給它換上另外一個名字

但我只是想說：
這裡有一段爛掉了的關係

關於如何擺脫彼此的邏輯和措施

他一定很想擺脫我的陰影
然後甜蜜的愛戀
在一個沒有我存在的世界裏

我也很想塗抹掉自己的存在
沒有我的存在是一件很重要的事情麽？
我的存在很重要麽？
我很重要麽？
或者說
存在很重要麽？

我不重要，你們都不重要
之前，我因爲你的存在而不是我
之後，你因爲我的存在而不自知
如何全部清除而從新再來
我覺得他有必要付我一筆錢
送我到一個島上
之後，他消失，我不見


時間給了我一個位置，我轉過頭，似乎也還是在逼視

在我的逼視下，你的甜蜜是否像撒了一把鹽

只有時間能夠給與時間
只有時間能夠解決時間
我不是在逼視你，是時間把我推到了你房門前
讓你即使離我很遠，也似乎能夠看到似有似我的存在

我也不願意向一個乞丐一樣站在你房門前
我也不是乞丐要站在你房門前
只是戛然而止的時間
沒有徵兆的中斷
然後你便手足無措的說對不起
並且看到一個乞丐的我
因爲沒有剩餘的時間去解決存在
只好站在你房門前

多得你和她

多得你和她

 

從此以後

陪你看電影的人變成了她

你的生命裏不再會有那些陪你看文藝片的女孩了吧

我也許會繼續成爲你的備忘錄

抹掉過去每次每次

記錄以後的你們

每一次的約會

或者每一次吵架

復刻著我有過的想象

寫著明日的童話

 

多得你和她

放我一個長假

他們會羡慕我吧

如我這般挫折

給我機會開口說話

說不美好，說不完整

說缺陷，說不象樣的笑話

你會有麽？

 

多得你和她

我終于可以譏笑過去的虛假

讓我可以接受祝福

from她他它

放下手中鎖匙

收回借給你的美好光景

說時辰未到，別怕

 

不如感謝這一年的等待

贈予我難得結束的愛

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緊逼的deadline之前
我不該看你的space，不該強說現在，強說將來。

油痲地組詩——給你們和它們

to：阿vin先生

之于我，你是我見過的脾氣最怪的水瓶座
跟精靈古怪沒有什麽關係的水瓶座
每當你脾氣古怪的時候
我總會欣慰的對自己說：
還好我認識很多水瓶座

to：ealon先生

打一個噴嚏，代表有人思念你
你整日的驚駭噴嚏，讓我時不時很羡慕你
有時被嚇到
我也會很明目張膽的猜測
這個噴嚏
是不是因爲剛才我腦波短路想到你的原因

to：lulu先生

我時刻提醒你，我不能像別人對待我那樣去對待你
因爲我沒那麽差，你也不會那麽差
於是跟你説話的時候，我總是深吸一口氣
說的快聽得多，有時我也會憋得要窒息
我真的怕有一天我們會互相難奈不住
而打了一架
像回到了青春期之前的發育
暴烈的再次發育

to：我的cellmate

我有時候想變成個男生
愛上你
讓你知道，你的美好和美麗
但仿佛你一個人就好
只是抄抄那些名字和歌詞
你就可以無敵
無敵的不在乎我們究竟在香港生活的多麽貧瘠
……
榮幸有你

to：mingming

你終于先有了愛情
我也曾經很嫉妒你
吃蘋果掰腳bu丫的大妞
我也曾經很想把你養在籠子裏
看你滾來滾去
像個熊貓
沒有煩惱
也不會哭泣


To：我自己

沒有人知道
走在惠康的你，走在廟街的你
走在kubrick的你
都是一直在等待的你
你可以扮成一個詩人，扮成一個師奶
扮成一個無所事事的昏昏沉沉的面試機器
扮成各種樣子
來打發等待中的漫長時間
你在等什麽，沒有人知道
等工作，等那個人，等一個結果，等等等等
你終究會精彩的打發完這些時間
在一個陽光充足的午後
等到一個讓人興奮的結果


to 廚房

我經常在你們質疑的責問
和鄙視的眼神裏
為自己對生抽和老抽的區別認知而感到慌亂無措和懷疑
像小時候在老師的詰問下，越發的不知道什麽是en什麽是ei
於是我用老抽腌肉，生抽炒菜
也許我現在寫的是對的呢
我想在你們的質疑下，我永遠也記不住
誰是生的找抽，誰是老的找抽

去年

多少去年的事，都變成了今年的回憶，我們決定坐下來，想一想明年應該是怎樣的，我說我會在日本，也許並不，或者還是在某個島上，或者只是坐在家中，念著前行前行，心中卻踟躕不行。

即使它沉沒了

儅外面的天空開始變化多端的時候，我突然不想逃走了，我想安定的留下來，即使它沉沒了

CD機

是的，痛得像死去的夜晚之後，誰都沒有死，試圖自殺的，沒有膽量自殺的，疼得連去死都沒有想過的，她們都沒死，她們只是有著不同的不以死為終結的結局。

以前我有一個很厲害的CD機，各式各樣的刮花的CD都可以讀出來，只是在不同的地方重復或者卡住不發聲音，只消拍兩下，一切都可以繼續。


胡大一直不停的激勵我說大愛大恨的時候才有才氣湧現，有時候人都可以敏感的像個藝術家。醜陋和愚蠢，這兩個無法原諒的弱點，我很怕害因爲某些物極必反的東西而破例。親愛的你和你們，不要以爲我仍舊沉溺那漩渦，只是我很怕我記得很清楚的那一刻的醜惡會因爲車水馬龍油鹽醬醋而漸漸淡漠，或者我怕我是一張讀碟很厲害的CD機。

一些人往往害怕出賣自己對周遭的真實看法而不能成爲一個作家，即使内心敏感的甚囂塵上，也無法勇敢的去寫自己和別人。我顯然在寫自己敏感如斯的神經，我甚至恨不得在那天晚上寫出全部，寫自己所定義給他的愚蠢和醜陋，不怕他被激怒而仇恨，不怕同樣敏感的他也揪出一個更加醜陋和愚蠢的我。我甚至已想象出，那個永遠不會被激怒的人，用自己自負的敏感和漠視去嘲笑我的激烈和衝動。

但我似乎在扮演他，妄想用漠視來成就一個人的勝利，沒有戰場，沒有坦白和對質。甚至沒有實體，“憤怒就等於醜陋，不懂得自省便是愚蠢。”我在自己所設置的等式下，成功地從廚房的地板上站了起來，那天我抽煙的時候，不再是無力的蜷縮在那個骯髒的角落擡不起頭來，而是驕傲的站成一個扭曲的S對著排風扇吐煙。看著窗外的彌敦道，我強大的像是用高跟鞋征服了這片土地。

我成功的被激怒了，我渴求很久的被激怒，然後便是無以復加的厭惡，我無比了解自己的以爲，凡是我厭惡的必將使我終生無法提起興趣。然而生活的油鹽醬醋很可怕，它不是讓我再次像寵物一樣慣有的寵辱皆忘，而是它讓我慢慢不記得自己在討厭什麽，只知道討厭的對象，而忘記了其中的邏輯和原因。這是一件多麽愚蠢和盲目的事情，我連個中的邏輯都忘記的時候，我恰恰會變成我所厭惡的本身。

我今天仍舊拼命的回放著那張我不可原諒的臉，拼命的回想在我那一天努力的吞咽之後，他給我帶來的驚恐和懼怕。生怕自己忘了，又落入了凡閒的愚蠢。

我一再的對你們說，從天上看下去，我給你們講的這個故事只不過是浮世常見的欲望糾纏瓜葛。然而我心中生生所起的這些愛恨失落，驚恐和憤怒並不像我所寫的在天上的我，這些也不外都來自于自己給自己所寫的劇情中。

寫了這麽多，甚至自己都有些嘲笑自己生活的如戲子一般的起落顛簸，那其實也讓我明白了，我既然能把日子過得如此顛沛而盡人皆知，我若是真的寫你寫我寫大家，寫下的字也不過如我所過的日子那樣荒謬，我既然有勇氣這麽活，那麽也應該鼓起勇氣寫本來記在本子上的愛恨情仇。

我並沒有要說淩晨快三點的我是什麽心情什麽顔色，我甚至也不會驕傲的去對這抽風扇吐煙。我只是下午看了一個鄉下電影，人物景致都羞赧的如我剛上中學的日子，我念起初二那年坐在教室後排的我，哭過笑過之後，中午在教室拿一支筆，看卡帶夾的歌詞紙，一中午的時光過去，我安靜的抽離，學代數地理歷史物理，也許那個時候我才是神聖的強大的，那時候我還沒有CD機，聽到的音質不那麽真切，但介質也不那麽矜貴。

夏宇的詩

大家被“徹底消失”這件事不斷分心
我在頭上被罩下黑色布袋
被帶往地下室的遠方
就聽到有人說 “好了現在我讓你知道你在那裡。”

布袋脫開我看到帶我來的人
以及不遠一個視窗亮著　
窗裡 另一個人正在看著我　
他的表情 讓我很快知道我只是路過

這一輩子
我們不會再用這樣的眼光對視　
像故事中的

懶人因為買了一束花回家
而開始打掃屋子
相對於那個眼光的圓周
正無限精密地擴大如何“更趨向存在”
我思忖難道當場並立刻三個人一起做愛

我決定先認錯
為那些犯的錯
我走音
而且無法重複走過的音

你是一片云

災難嗎？災難吧？
他們緊張兮兮的說你快跟我們走
我好像迫不及待的要回家拿行李，隨這批大部隊一起逃離
不管誰與誰同在
也不管我要與誰同在

這是一件很發神經的事情，但沒有人配合
出埃及，出青衣，哈，我甚至都走不出油痲地
據説要災難了，像我曾經夢到的世界末日
肉麻的情節都不用排練
出逃的時候，還不忘跟她說，
帶我走，此地，土俱是淚

她念著他念著她，你一早就看到了這碎落的花

假設一種情境，每天重復想一遍。只因爲怕到時候真的發生，一時自己無法面對。後來轉頭想想，這都是不好的心理暗示，某個心理醫生連焦慮症的定義都不願告訴我，原因只怕自己想到了便不住想，你試探了某种可能，某种可能便會發生，就是這樣。“不可試探你的主”作爲一個沒有信主的人，我一直受益這句話，視人與人之間的感情和相遇為神跡（願主原諒我的無知借代）。

所以我又不願意自己悲觀倉皇的去做這種準備，似乎專注于自己生命中的每件事，才是最妥當的生存法則。但這每次的傷感假設又如何讓我抛之腦后，這是習慣性的自我保護吧，怕最後當時一瞬間決隄，不如現在就開始面對失去也知如何去接受的將來。

自己翻來覆去的想，其實都是在心裏畫地爲牢，所有的無謂專注都是畫地爲牢。喏，每天的彌敦道照舊車水馬龍，你照舊要吃飯睡覺搵工。你自有你一輩子所要專注的那個人，那些事。沒到來之前，你何苦要傾心那些無用的無果的假設。把自己騰騰乾淨，那個人在等你會心的笑，以及親吻，和訴説。

每一個藉口，每一次懷舊。你是假天真歌手

今天看書，看到一位先生莊重區分了懷舊與念舊，似乎懷舊縂帶著傷感喟嘆氣氛，逃避今日的不美滿和混亂。而念舊則帶著責任，仿佛是爲了忘卻的紀念。狠狠地想了一遍去年今日，如何能只念不懷。我都說了我不能只躲進書店，而不記得出門帶傘。