給時間以時間

一隊人在郵車前面排隊，寄信到世界各地，不知爲什麽會有一道天光，懸于頂，似要飛往外太空。

無人的餐廳，除了安靜還是安靜。

我把一些種子和一些透明的肥料放進杯子裏，希望它能開出美麗的花朵，或是長出翠綠的葉。我從地上撿起了一個勺子，每天給它翻肥料。但等到時間的最後，它仍然是一些種子和一些肥料，只不過是臭了的。

那是誰的褲子誰的大腿，記不得了，在fringe的某一天，到現在我還不太願意經過那個建築，儘管有個和善而有愛的阿姨，邀請著一個午飯。

你的背影哦，前面是一架相機，你看誰，我看你。照片詭異的不知在哪裏多曝光了一次。誰又在你背影上留下了印記。

萬福瑪麗亞

重重云開了霧散了，我們的眉頭卻還是緊鎖著。你嚎啕大哭的時候，我就不是我了，我把我托付給了你，一個同樣願意嚎啕大哭的你。於是你的淚也攪著我的無措，我不停的說著話，是另一個人，看著你，看著我們。

過去時候的快樂和自由早就飛了，我們等著讀大學，等著愛情，等著去閲讀去臨摹文字和影像裏的萬般美好，等著親吻與訴説。我說我鮮活的愛著，那是一件多麽自由且永遠都將自由的事情。於是，吃什麽樣文字長大的便有類似的樣子，那年我讀悲劇的誕生，中學的校園無憂無慮，教室門前的大樹三落三綠，我離開了那個樂土。事隔多年，我卻仍舊要努力召喚自己的酒神和日神。

爲何在那個時候，我讀著風情万种的文字便心有餘悸，我早慧卻又惡毒，因此終究要去琢磨出那風情背後的殘忍，那殘忍背後的真相就是不願意抽離你的感情，沉湎糾纏，之後都是淒婉的詩和意象，對美好，我們都有癮症……悲劇的誕生就是你要親手去觸摸你眼見得美好，你知道那背後必有玄虛，等你像太陽一樣終于照射到所有的影子，癲狂之中，你知道你看見了悲劇。

17嵗那年，我以爲我經歷的都是歷史，6年以後，鏡中的鏡中，旁觀的旁觀，我仍舊走不開那具有歷史意味的悠長苦澀。 無法清醒的寫出來，因爲還是不願意抽身。我只在思考，現在的你和我以及17嵗那年的自由的飛鳥。也許人一看見絕望的影子，便要戰慄的轉身面向過去。萬福瑪麗亞，我們的前程可否都是安好且明亮的？

星期天·蜘蛛

一只巴掌大的蜘蛛趴在走廊的墻上，那麽長的腳，那麽多的腳。

我們發現它的時候，頭都不敢回的匆匆行過。

我特別害怕它，越害怕還越想去看清楚它的樣子，於是去洗手間的路上，要快速的觀察它一眼，去廚房接水的路上還要再關注下他爬到哪裏去了，目光尋找它的時候，還時刻準備著它一動，我迅速逃開的方向和路綫。

它身上會不會有那種黑黑的短毛？它爬行的時候腳會不會弓起來，像書上見過的那種漂亮角度。我不知道，走過之後，還不停低頭思索。我實在是太好奇了，又太害怕它了。以至於我走過走廊的其他地方，縂有蛛網飄落在了我的身上的錯覺。洗澡的時候，望著上方黑洞的通風口和旁邊的百葉窗，都讓我心生恐懼。

上樓在自己的書架上翻書，打開了一本買過很久的書，書縫中間竟然爬出了一只小的蜘蛛，我嚇得一抖，還沒看它一眼，連同書和它抖掉在了地上。

看不清楚它，好奇它，害怕它，它突然光臨，在你做出反應之前，你就已經將它打落，尋而不見了。

故事

企圖說個故事，總是不夠投入，故事編造一半，就自己笑場了，然後再也說不下去。

我跟S說，你活得不夠投入，所以才會想死。活得不入戯，就旁觀別人，你若在耐不住那寂寞，豈不是只能死掉。

故事編不出來，我又警覺地認爲自己沒有動感情。角色揣測的多了，縂推不向高潮，因爲人物太現實了，現實總是沒有什麽高潮的。有了高潮人們便驚呼：簡直跟小説一樣。於是我特別投入的去體味生活，便不能投入的寫個好故事。ABCD每個人最後似乎都要孤獨終老。或者，只是天份不夠難把握，總是唱不好戯裏的你愛我。

故人來

我仍然記得老胖胖趴在床上記帳的樣子，純良的男孩子也不過如此，神情收斂，眼神清澈，擡頭望你的時候總是平靜的。那個時候我是喜歡他的，我總是想以後自己的兒子也是這個樣子該多好。後來，再後來，青島上海香港。我們在不同的地方碰面，分開很久，相聚只是幾天。這次他來，我們馬不停蹄的奔走了5日，臨走，我送了本書給他，我在飯桌上很不體面的擦出一塊空地，附帶著書寫了很矯情的字在一張卡片上，背面是一首詩，叫《聚散》。他回到了上海，依舊下雨，我們在msn在聊天，突然感覺他似乎一直都沒來過。或者他還根本沒有走。