醒

睡了13個小時之後爬起來洗了1個小時的澡然後吃了3碗炒飯。珍妮小姐目光呆滯的坐在客廳，默念著再也不能freelancer了。deadline症候群不治愈，對於一個生意興隆的自由工作者來講，這就是一個慢性自殺的工作。於是，白天矯情的見工還是不能完結在這風雨慾來的金融危機時刻。時代可大可小，戀愛也可大可小，我以前活得有些用力，把小都活成了大，到今天，所有的小時代皆是小，大愛大恨無法在此時代藏身。酒足飯飽后，我陪著我自己在客廳裏聼靡靡的音，讀泱泱的字。因爲我還不夠清醒，不知道福大師薩阿姨們酒醉后需要幾日后頭腦重獲新生，我只知道熬夜比喝酒差得多，即使傷身不相伯仲，但熬夜只能讓你把自己殺死，而酗酒卻讓自己在體内催生。

我會貪生也怕死

我比你們都沒底綫
行裝更多
年資更淺
離家更是遠
竟可以支撐到目前

在無數人把它當作msn簽名的時候，我一直覺得沒有人比我更適合這句話，我卻從來不曾說，哈哈哈哈。

我會貪生也怕死
最愛生 只會嬉戲

到深夜，覺得生之殘忍而可愛的時候，都會想起這句詞。

以及
鍋蓋頭真是一個神奇的東西，連容祖兒都那麽可愛了。

讓人變得愚蠢的情欲

我覺得每個人看完這個題目就會已經開始從自身反思和琢磨這句話了.
良久之後,一部人會說:"是有那麽點兒愚蠢."
也會有部分人想:"這應該是一種甜蜜的愚蠢."

其實,只從人們學會了如何批判二分法之後
很多時候都不再堅持一種絕對的觀點了
我也是這樣
可是對自己的説法不斷修飾和加工
以達到面面俱到無懈可擊
也是一件愚蠢的事情

所以,我今次才會決絕的說"情欲是一種讓人變得愚蠢的東西"
它簡直是造物主用來戲弄人類智慧的產物
講完
禮畢

在人間

有一種悲劇叫做"你愛他他也愛你"
親愛二M小姐，你要相信，這對於你來説，真的是個悲劇。
你一定很討厭我這種人
我有時候也覺得自己很討厭，說風涼話冷的透心涼。

清晨的時候我做完了所有的翻譯，覺得自己小命特別薄弱。
醒來之後，發現了四片我離家出走之前就已經過期了的麵包，烤熱了之後又拿了長久以來不知道是誰的煉乳亂抹了一番，用了明明的杯子喝了一杯水，打開了lulu的電腦。想起了我很討厭這件事，有些沾沾自喜。

關于一些事

· 關于我的流浪

我想起來了那天我們在理想酒店外面談理想的事情，那個關于吉普賽人和小工蟻的說法，是你某個日耳曼朋友的總結歸類么？那時候我覺得沒有人比我們更有理想了，我那些沒上手先上心的事情啊。我知道此年代此世道，能把事情上心的人不多了，我還能為“想法”和“執著”自豪的日子也不多了。奇怪却又稀松平常的是：風起衫亂，我們坐在馬路牙子上，舉起易拉罐，喝的竟然只是蘇打水。

· 关于世界的不可能之事

也是那幾天，我們去看那些勇敢的二十一世紀少年，银幕灯光从暗至亮，我们行出来在那个暗绿色的通道里，神来之笔的第六感让我觉得次日你就真的会嫁到日本国，想象着那时我仍旧神志混沌，你却不以为然的诚恳相求，要求我一定要去东京出席你的婚礼。这第六感来的太奇怪，你去麦当劳的洗手间，我一直坐在外面的椅子上发呆想象这婚礼前后的细节。抬头看到一个装束落时的男人一直在对面桌子上看书之余偷偷看我，我开始故作姿态的夸张内心独白：“妈的。我好有姿色。”被我恶毒的目光盯得心中不安，他立起书掩饰，书皮上写的是《马克思恩格斯关于历史唯物主义的八封书信讲解》，此刻，一个小肥妞在旁边跑来跑去，你从洗手间出来，我虽然有些恍惚，但却继续开始思考你会不会闪婚到日本的问题。
这一切的发生都像是一个魔幻主义的文本，世界的不可能之事也许就在这些来不及回神的愣神中一个个发生。

· 关于你不信我也不信的事实

我总是不能遏制的想让自己成为自己，我开始一点点儿去弄清楚真切之感受应当从何而来，如何才能让自己的肉体和精神同时产生独立判断。因此，我开始喜欢做推翻过去这件事情，事实上，我成功的推翻了那些不知道是不是该被推翻，或者不知道是不是正确推翻的过去事实。我只想说，现在我感觉自己的感觉十分的on the way，也许有一天你也会觉得我很on my way。

就是这样的，你需要接受我，我爱你们每一个人，像过去一样，你们也要相信我的推翻，相信我是我自己，我终于再次成为了我自己。

不堪重負的一堵墻

這堵墻在我的CM回上海的十幾天裏不停的坍塌，我們在上面懸挂的回憶太多了，它終于趕到不堪重負了。最後真的無法弄了，我就任它歪七扭八的懸在半空中了，一下子，上面所有的照片和明信片也顯得那麽的荒涼無依。

天氣一開始變涼我就想回北京，我聞見外面那股涼颼颼的氣味，什麽濟南的冬天，河南的冬天，北京的冬天，8680部隊門前的冬天，還有那些不知道在哪兒的冬天都從腦子裏冒了出來，好像在這樣的季節和天氣裏，我都是一個人從一個陌生的地方走出來，然後荒涼的走不到家。我真是野慣了，跟小席那種成年不回家的野不太一樣，好像不太情願的不太了解的，自己就獨了。就像秋天的葉子，非得掉下來不可，雖然看著有點淒涼。

看到你寫給奇葩姐妹們的話，我才意識到，我應該在寂寞的時候有意識的去依靠一下你，我一直不敢給除了胡大之外的女人以毫無保留的擁抱（實事上，胡大抱我的時候一直在胸部給我放空，媽的）。所以，儅我知道我可以擁抱你的時候，我覺得無比的溫暖和安全，即使忐忑，我也知道沒有情人能給我這樣的踏實感。那呢？結果就是在我無比確認自己很愛自己之後，還是會需要另外一個人去依賴，無法橫眉斜視的離群索居，我前世一定是個怪獸，把其他的人都嚇跑了，自己還會孤獨的留下眼淚的那種怪獸。這個怪獸住在一個岩洞裏，心想下輩子一定不能自己一個人了，於是這輩子作了我之後，周圍就有太多的人，才知道做個怪獸是好，它不需要因爲周圍的人而感到絕望和孤單。我就是因爲人太多了，才知道人不好，男人太多了才知道男人不好。然後想把自己變成兩個人，互相擁抱著在岩洞裏看外面秋去春來落葉飃。

可是，我想完這些亂七八糟的事兒就又tm要熬夜了，我特別想知道有沒有人能在白天把稿子寫完的。.\/.

停滯的意義

是的，接近下班的時候，夕陽把人的身影拉得很長。

有些人很幸運，出地鐵B口便是一個綠燈

有些人出了D口要穿過橫竪三個馬路，才能到達彌敦道的對面

糟糕的時候，甚至還是是三個一秒不落的紅燈

有時候被阻住是好事情

人生被阻住的時間並不多，到現在也不過個把月

被阻住的人會焦灼的想到達目的地

但被阻住的人也會大膽的去揣測其他道路的可能性

遇到紅燈的時候你會做些什麽打法時間呢？

我喜歡觀察面前穿行的車輛的司機的模樣，時間一會兒便過去了。

天台的想象

我一直在家豔羨對面一街之隔的頂樓天台，它究竟有什麽好，我也說不出來，我也不會想在上面丟沙包跳方格怎樣，可是就覺得特別好，好像在那兒的空氣都是新鮮的。

後來，我在提醒下，就發現了自己樓上也有天台的。站上去雖然不覺得有對面的看上去那樣寬廣，但總歸海拔高些，人煙少些，發呆起來，也總歸更出離一些

。

我知道會有一日，我會無比想回到現在。