過年

昨天晚上看著焰火的時候，我心里突然特別多感謝，謝謝特區政府，大金融海嘯的還給我們一大堆人放煙火看，還放了半個多小時，什麽都不圖，就爲了哄我們高興，我很高興，12點以前睡覺，並沒有晚起。

我的大年三十是在打掃衛生中度過的，我把家裏換了格局，扔了很多垃圾，然後大仙兒從遙遠的青衣過來請我吃年夜飯，我很賣力的邊說邊吃了一整個鍋，大仙兒抱著一杯難喝得果汁坐在對面觀賞落難兒童外地過新年。應該在12點前我們都到了各自的傢，12點整的時候，我正巧看了一下時間，那個時候我已經準備更衣睡覺了。看著一切井井有條，我閉上眼覺得09年克制的生活會越來越好。

刻錄機

睜眼坐在床上看著彌敦道夕陽照進臥室，我又想起了我和妳已經分開了的事，我突然有些搞不清楚時間的晨昏。我一定是燒成了傻子，因爲這一個確鑿的事實，我呆滯不已，幾次深呼吸除了眼淚外，也拿不出個像樣的情緒。

有种葯是吃完了就不可遏止的要倒下昏睡的，這種葯要六小時吃一次，於是我在家不停的倒下昏睡然後起來接著吃藥，如此往復，已經過了72個小時……發燒的時候不可大哭，第二天起我的眼球不得上轉下轉左轉右轉，只能呆滯的望著前面或者閉上，否則，疼得快要爆裂，但每天還是要哭，仿佛不哭就永遠不能填上心里的大洞……我的心裏像有一個很大的洞，怎麽填都填不上。

說自己會哭的人都很不懂得含蓄内斂，我每次哭完寫完通常會這麽想。事實上我哭起來也真的很不含蓄和内斂。這種哭通常不能博得任何同情和憐憫，也不能達成溝通和諒解。哭分很多种，不管從時間還是地點上看，我的哭泣總是不能推進故事情節進展，也無法渲染周圍環境，我單純的嚎啕，像天台上無名的飛鳥鳴叫，那樣突兀和淩立于事外。

後來，我接了妳的電話，流完淚就開始很邪的流鼻血，擦了血和淚，又可以吃藥繼續昏睡了。是的，上次妳走的時候我就病倒了，這次我離開妳，我又病倒了，第一天發燒的時候，我在看the unbearable lightness of being，17嵗那年，我幾乎是哭著看完這本書的，我覺得我是一個順流而下的嬰兒，被他打撈，輕重都之于我面前，放不得拿不得。而現在看得時候，只是覺得一個發燒的人確實是無力，當時我四肢疼痛，甚至無力輾轉身體，只是我已經離開妳漂流而下，直至當時，我都清醒知道自己的絕望，我知道我自己鬆開了這中間的鎖扣，順勢漂落。

一切角色都錯亂了，此時我内心只有求助，想知道爲什麽我年近風華正茂的時候，還會和一個正在喜歡的人分開，我有時候也嚇唬自己，這可不是賭氣。那天我推開屋子裏面的窗，看著樓下的地鐵站和陽光晴好的天，以及那急匆匆地紅綠燈路口“儅儅儅”的響，那時，我就自己暗暗的按下了腦子裏的DV機，想記住我在妳的房間的一個美麗的周日早晨。DV機一直轉著，我打開你的電腦，看了Candy Rain，然後精神緊促，我開窗関窗，整理桌子，開窗又関窗，然後坐下來，打開電腦去扒拉了你的秘密，憤憤地收拾行李，離開。DV機沒有関，火車到了沙田，我才發短信給你，然後把電話調成靜音扔進書包。DV機沒有関。我在粉嶺打球，然後回到油痲地。

我以爲我親手卡了這情節，便一直會凝固當時憤恨的情緒，不會後悔也不遲疑。但事實是我現今還是猥瑣的假設著，如果我說我們和好吧，妳會不會說妳要考慮考慮。我折騰夠了麽？我身心俱疲了呢，燒成傻X都指日可待了，我有時候都懷疑自己是在用一個卑鄙的小伎倆來爭取自己的安全感，雖然下定決心的時候是那麽的毅然決然，仿佛歷史終結者一樣剛正不阿，然而妳的愛呢，爲何不能如我一樣沒心沒肺的只給一個人，仿佛浮游天地茫茫宇宙只有我和妳。或者我應該像S日記裏的那個姑娘一樣，只是去追問愛沒有愛過便可以，不去要求那麽多。我對愛的想象是那麽的老土和過時，以至於我都不相信它可以那麽純粹的存在著。

那句話怎麽説來著

不是東風壓倒西風，就是南風壓倒北風？不知道那句話是怎麽說的了，我就是很淡定的很火燒火燎的坐在這兒。有心去看長霞日落的人有福了，有心去煲豬腳黃豆湯的人有福了，能把問題一個list又一個list列出來的人也有福了。至少這一個小時内除了translation我啥都不用做啥都不用擔心。任意門和時間機器你想要拿一個？跳脫了時間和空間你又是哪一個？這個辭舊迎新之後，我又是哪一個？

觸底、著陸、或者是躺下來，雙腳接地的人最怕天打雷劈。