後來的事

摘除

2010-08-13T12:48:00.002+08:00

摘除了卵巢，就不会有抑郁
摘除了中脑，就不会再分泌多巴胺
摘除了泪腺，就不会有眼泪
摘除了每一个鼓噪的肉体部件，就不会再有抑郁、痛苦
直至最后我不存在了
证实
你说的
痛苦才是我才情的全部
甚至，是我肉体的全部

洗脸

2010-07-14T14:10:00.003+08:00

在重新遇到了之后，分别在两个月的不同的时间里，写了四篇日志的开头，写完了开头就写不下去了。这四个开头让我分别以不同的面目面对自己，好像是一个洗了好多把脸，想清醒一下的人。每次抬起头，求生，求死，抑或纠结的眼神儿里，其实都是同样一个人，虚脱的人。

那些纠结什么的，最讨厌了。
求生、求死都抵不过最简单的一句冷嘲热讽——“那些XXXX什么的，最讨厌了”
上天对你生命的眷顾，其实不过是一句世俗的嘲讽。“把人家的车车吐成那样，你好意思死么你。”打了一个酒嗝后，脑子里冒出来这么一句话。……我没死成，你们都太强势了，我不敢死。

我理所应当的没死成。“理所应当”是我2010年度最讨厌的字眼儿。

这三个月是工作以来最少出差的三个月。让我每个早上醒来，渐渐消除了“我在哪儿？”的困惑。却又多了“我为什么在这儿？”的疑问。不知道哪天晚上喝了一瓶啤酒就头晕躺下了，躺在大床上看白云在乌蓝的天空里飘过，好像这个城市根本没有漆黑的夜，无论何时的天，都会被它底下的各种灯光反射出一些蓝的颜色，就算有云也清晰可见。这个城市也根本没有安静的夜，凌晨四点，没人穿行的十字路口，还是会当当当当的发出绿灯的警示音，各种孤魂野鬼急匆匆穿梭而过，反而凌晨四点伫立的人，像失了魂的野鬼。

像一个笑话

2010-03-24T21:18:00.002+08:00

对于认识你之后发生的事，所有都是隔空的，轻薄如雾的，同时，也是kistch的。
因为这些回忆竟然没有具象，像一个梦，更像一个笑话。

虎口脱险

2010-03-24T19:40:00.000+08:00

如何分清楚“爱”和“占有”，如何分清楚“虚妄的贪念”和“真正的满足”，这是不断反复折磨我们的课题吧。這個世界上有很多虛妄的事，也有很多能夠滿足你的事情，选择哪一个都不要紧，一定不要傷害自己，更不要傷害別人。如果不可避免上述的情況，那不如忘掉這些事吧。

反正世界上奇跡到處都有，只要你愿意冒險。然而，刻薄又软弱的人也会变身冒险家么？或者不小心就成了堂吉诃德……所謂偉大的愛情小小的愛人，小小的愛人最终都變成了小小的人。因为渺小如人类，必须对爱敬畏，才能被道德感所救赎，于是，歌里唱着“在爱你的虎口我脱离了危险”。在黄沙泛滥到南国的时候，有人除了沉默还是沉默，并一如既往的沉默了。

春来不觉晓

2010-03-17T10:19:00.003+08:00

胡大今天管我要诗，我写过一系列的失恋组诗，或者说我在失恋的那段时间，写过很多脍炙人口的好诗。就，夹在在夏宇诗集里也能蒙混过关的。或者说，我希望失恋的那段时间我能够被夏宇那种灵魂附体，每天来一段儿“更趋向存在”，就像每天给我的心脏上打一针利多卡因。

利多卡因是小时候每次打青霉素的时候，我都必须要求医生给我加的药，自从有一次一个好心的护士告诉我这药能止痛。

每年一到春天，我就会思考什么是自由，什么是幸福。每每想到这些，我就痛苦不已，人之为人的痛苦不已。于是到了四月，我就又长大一岁了。

各种扑街

2010-03-15T11:04:00.002+08:00

扑街第一则：
她把那些扑街的公司的文件夹都改成扑街，也不抵她想让他们去扑街的愤怒。
她一定不能是个pleasent lady。因为那个扑街客户今天满脸堆笑的上了他老婆，明天就掐着他老婆的脖子说：你丫怎么还不生？！
想到该服务行业扑街之种种，她就想知道有没有人是靠着维基百科自学成才最终成为一个政治学的博士候选人的……

扑街第二则：
P今天生日，昨天和Q哥一行三人去吃喝庆祝，三人吃完晃到了观塘去看“亚太地区最佳侧脸”男子的演出，结果演出取消被要求填写退钱申请，于是顺便观看同一场地内的内地艺术家展览。

一个放置在大厅的电视里，一个猥琐男人用一把剪刀在剪自己的阴毛，我们一行三人转脸就吐了。还有一个神经病，捡了一个倒霉孩子的名片，然后就不停的给这个倒霉孩子寄东西，什么球拍啊衣服啊之类的，然后这个神经病还把所有的包裹单存根都裱起来，挂了一墙。诸如此类，各种让人转脸就吐的艺术。

其实我们并没有真的吐出来，只是在走的时候，我不小心把咖啡泼了门口一地。

哪里的冬天都是一样的

2009-11-22T00:24:00.002+08:00

还是律师的脑子比较清醒。乔是个一语中的的顽童。好不容易鼓足了勇气去倾吐的白羊座被另外一个白羊座骂了10分钟，然后就冷静了，当然，我也不确定是不是因为这天气太冷了，我时不时都要冷静一下。

P生病了，把她安顿好睡了之后，我开始有些后悔明天跟金子哥出去听讲座晚上还要接茬去上环欢聚的行为是有些太不温柔了。。只好默默得把羽绒服拿出来给她，明天再给她买双暖和的拖鞋，以弥补我内心的愧疚。所有人都病了，为什么我还屹立不倒。我多想也感冒了或者怎样，反正杀一下我身上顽固刻薄而且死要面子的锐气。天气真冷，在哪儿都一样冷。

临睡前想：你要先让双鱼座知道你喜欢她，她才会死心塌地的过来倒追你的吧。所以，你要是有心，就学我凡事google，这样一定能search到我这里透露的诀窍的。以及，很久之前，我也在blog上透露过穿高跟鞋如何走路的诀窍，还真的被人baidu到了。只是“女人如何撒娇”的问题成了千古难题，我从来没有成功的search到一个行之有效的方案。

上天造物真是神奇，白羊座像我这么纠结的真是个造物的悲剧，或者根本就是要我在悲剧里给你们一个奇迹。

一到周五就不想工作，一到周五就不想回家

2009-11-13T17:06:00.004+08:00

请问，我周五到底想干嘛？！
这个问题太恶心了。
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因为昨天熬夜
早上起晚了，匆匆忙在厕所踩死了一只很大只得小强，怕它不死补了一脚，迷迷糊糊看见他稀巴烂了，拎着包就冲下去赶巴士了，心想发个短信让P起床给小强收尸。

中午时分，同样熬了夜的P醒了，在我忘记短信她的情况下，仍旧看到了小强，只是已经过了差不多六个小时了，她看到的是一个血肉模糊的小强在挣扎和颤抖。。。。（我想想就要吐了）她四点多出门上课的时候跟我说，她拿扫帚收尸的时候，发现身子有一半粘在地上的这位斗士，还在倔强的颤抖着触角……

这，太恶心了。
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我从家回来之后就没休息过。这个周末如是。。
这一切，太恶心了

坦白

2009-11-13T01:15:00.002+08:00

两个人在一起有很多很多坏处，但也有好处，比如在两个人都很绝望的时候，你不会觉得那么孤单。

今天晚上，我和P在各自的房间里挠头痛苦的做着自己的事情，痛苦的一言不发。当我们发现彼此都是这样的情绪的时候，我们开始彼此慰藉。我帮她安排作业的时间表，给她写essay的建议，她对我的才智进行赞许，并鼓励我继续我的change it的事业。于是，大家放松了很多，又各自回到自己的书桌前继续那些痛苦的事情了。

一个人有很多痛苦，当你把注意力集中在一个点上，就会少了很多难过。

下午和terry仔在quarrybay吃饭，他说我第一次面rice5的时候，也是和他一起吃的晚饭，那次是他第一次来quarrybay。这次我又来了rice5，进行了一年后的不可思议的第二面，我们还是一起吃了晚饭，而他现在在quarrybay上班。

那个时候我们都还没有工作，还都住在宿舍里，隔壁hall。去面milk的ealon，还有rico，大家穿的干净企理，相约面试完一起吃晚饭找中介看房子。那天他们迎接我面试出来，terry仔惊叹说我穿的真像一个要上班的人。可是今天晚上，两个都上班了的人，穿得都不像上班的样子，邋里邋遢无精打采的再次共进了晚餐，唏嘘了一下这一年的光阴，terry走的时候还不忘拿了吃饭的收据去报销。

对于我现在所面对的一切，我十分的无力和难过，每天，我都要对自己说you can change it。change名字、工作、心情、态度、想法……对，I can change it。

于是我面对着很多的痛苦，选择的痛苦，纠结的痛苦，发力前的痛苦。

我回到家之后便瘫倒在床上了，想想有那么多为难的事情，为难的快要哭了。。怪谁呢，自己干嘛要那么锋芒毕露呢，为什么我要扮演一个自强不息的人呢，为什么我要扮演一个无所不能的人呢，为什么我要扮演一个勇于承担的人呢。我真的很想哭呢……像那个无助的鸭子一样趴在地上一动不动。我怎么才能去扮演另外一种人，离开现在的自己呢。我想我已经很久没有坦白过自己这样的感受了吧。

很多事情离开了又很惋惜对不对，就像那天兴冲冲的从广州回来，决定要拍桌子走人的时候。却第二天回来看到了一双会发光的让人舍不得离开的眼睛……而很多事情也必须离开对不对，因为自己不要做爱哭鬼，要真的努力去做一个自己喜欢的自己对不对。

屋外的P似乎已经做好了熬夜的准备，我们已经很久没有同床而卧了，各自在自己的床上翻滚，却也互相扶持的很温暖，因为一个人总归是寂寞的，两个人即使在一起为不同的事情痛苦，那些痛苦也会慢慢的减弱。。。。。临了，P发出了豪言壮志：“我以后要进国企，白天喝茶上天涯，晚上淘宝卖东西，周六周日不发货，因为我得出去拍照了。”

我在吐槽……在示弱……我已经多久没有这么坦白过了。

關于當個瘦子的夢想

2009-11-08T00:35:00.002+08:00

我每次想造型的時候，我都恨不得立馬餓死。今天加完班跟p行銅鑼灣，發現我摯愛的衫都是p的size的，我沮喪的一路不說話，當然也沒吃飯。
真的，我大半年沒造過型了，P幸災樂禍的說我這一年都在打造她了。。。特別是我至愛的beams boy所有都是均碼且件件像是給她訂做的。我沒辦法不沮喪，我連什么雜志blog都不像研究了，我終于明白造型這件事兒真的能把人逼瘋了。我好不容易安頓下來了，不兵荒馬亂了，我收拾心情準備造型的時候，我發現我已經成為了一個安逸的胖子了。。。我真的不吃飯了

而且，P你也別一高興就說要背我了，我真怕你某個興高采烈的晚上把腰給閃了。而且，我推開公司的門，一想起某人說我每天壓P，就羞憤的想奪門而逃——讓不讓胖子活了。還是這個人，說再胖就成師奶了，nnd成天在家動情的追宮心計的P就可以是死靚仔。我每天這么有sense指點她造型，就要成師奶了。。。。我想淚奔。

我跟P說：我每次想到某人說我壓你，我就想挖個地洞鉆進去。
P平靜的回答我：那得多大的洞啊？！

讓不讓胖子活辣？！

回鄉后的錯亂癥

2009-11-06T23:53:00.006+08:00

如果不是白胖子每天骚扰我，说我不正常，我宁可只唱着“你仿佛北方神话的，不会飞去的鸟”，什么也不说。可白胖子不是黑胖子，一到黑夜她就消失不见了。我这会儿求着她来骚扰我，对方也只是关机请留言。

回来的第一天晚上就没法和P沟通，靠在窗台上晒着沙田的太阳，情不自禁的说着河南话入睡说着河南话醒来。你知道什么是乡愁么，其实，这些天，我的心里除了乡愁什么也没有。乡愁就是我离开家回到香港就像大病了一场，说不出未来是个什么样，说不出自己又能怎样，说不出为什么要离开却也没有办法不离开的那种混账情绪。我每天唱南方舞厅，乡愁就是那只北方神话里的不会飞去的鸟，却要去南方，所有温暖都要。

下午5点的时候，我在办公室的背板后面几乎要哭出来了，所有回家前的那些我所不能接受的office逻辑又一古脑从电话另一端跑了出来。真的每个人都在工作么？我经常在我那块背板后面怀疑人生，这样的一个人竟然也能每天鼓足勇气给别人祝福和安慰，老天抽她两下让她赶紧洗洗睡吧。

还有旧时的男胖子，学会了催眠术之后，无数次试图冲破我的顽固，解救我充满疾苦的内心，希望我坦白心中的疾苦后，能如早上六点的空气一样轻薄且充满朝气。我恶劣孤僻的躲避着，反对别人去分享我的内心。就好像那是我唯一的领土，被人看到了，我便一无所有了。我恶语相加赶走了男胖子白胖子，自己成为了一个孤独的胖子。可一转眼，在这个我蒲完她还没蒲完的晚上，回到家看着空荡荡的小房子，我怎么也找不出一個不相關的人，來听我说说我的错乱和慌张。

最后，我是一個把難過忘記的很快的人。我想記下來，以慰藉以后那些未可知的痛苦

你仿佛北方神话的，不会飞去的鸟

2009-11-05T23:02:00.002+08:00

Confession

2009-10-16T00:31:00.002+08:00

弥敦道上的日与夜再次电影般的闪过，尤其是遇到你之前瘫倒在厨房地板上的我。

我们一起打球的每一个球场我都记得，我们在又一城所有的下午我也记得。

我们在小黑屋里摆弄每一个相机，然后在又小又挤的床上，彼此念叨着我们以后会无比怀念着挤死人了的生活。

去年今日的自省，我写的比一个神经病患者还清晰和残忍。方便了我今日的复习和巩固。我想，让我在你起床前给你抄一首小诗吧。我就是这么没种，除了跟你在家玩儿毛线球，哪儿都去不了。

YY伤身

2009-10-14T09:30:00.001+08:00

你说哦哈哟的时候，我除了想扑上去之外，还有就是浑身软的一无是处了

自闭症

2009-09-18T16:39:00.003+08:00

其实，作为生性活泼的我，大部分时间，我更愿意做一个自闭症患者。类似于植物，自生自灭。
连甲虫的不是，根本不用背着那些坚强的外壳爬来爬去。

我又看到了那个郎木寺山头上的照片和电影

2009-09-17T18:07:00.001+08:00

我们应该去洗个澡了
我们去吃个饭吧
我们应该去寺那边的峡谷看一看
在旅行里，所有的要求都是这么简单的
吃喝拉撒睡以及看世界

梦里不知身是客

2009-09-13T19:08:00.001+08:00

昨天我做了一个梦，很长。

前半段是我在高考写作文。题目是“责任和完美”，我憋了20分钟写出了一个罗宋汤的菜谱。我急得快哭了，又找了张纸写，写出来的还是个菜谱，只不过菜名我不记得了。最后觉得大势已去的时候，我想了想自己竟然只会写这些没有感情的字了，就好像曾经能歌善舞的我没有了双腿一样，沮丧悲伤，想吐的心都有了。

后半个梦梦到的是elinor，对的，就是那个奇怪的人，梦见我在给她展示我杰出的ppt作品，一边展示还一边说，哈哈，我太得意了，很厉害吧。

其实我睡觉前看得电影是第九区，以为梦里会有个奇幻的世界。为什么晚上做了两个这么纠结的梦，菜谱和PPT，我果然才华尽失，武功荒废了。

我今天伏案读郁达夫的小说，读的快有了内伤，那些病潺潺的文字，还有些亡国悲痛什么的，我体会不来，只觉得自己也病怏怏的。去做了可乐鸡翅和牛肉金针菇，酒足饭饱，看着p又撒娇又讨厌的样子。便哄她去洗碗扫地了。

翻译蜂蜜的说明书

2009-09-10T13:18:00.002+08:00

因为上上周洗衣服前和P生气，就一气呵成的把手机和衣服一起洗了。然后拿到公司附近一个小铺头去修，维修人员像两个铜锣湾的小混混，半个月以来，每次去问，都一句话把我打发，问多一句就比我还臭脾气还不耐烦。终于，今天中午，其中一位小哥告知我下午六点钟就可以拿到，但我始终怀疑他们是要把我给骗了，最后可能是给了钱也不管用，然后俩人会继续黑着脸把我吓跑了的那种结局。我很恨自己不去混个什么铜锣湾的帮派，搬出个后台撑下腰。每每想到自己有可能要被欺负了，就想去练个搏击泰拳空手道之类的，在事态发展起来之前先威吓一方小混混，然后再从长计议如何逃跑。。。或许，我有些太drama了。呃。

因为搬家太兴师动众了，买了些电器、家具，交了押金，我又成了穷光蛋，又本着不能让身体受委屈的想法去配了副天价的眼镜。我的购物习惯越来越像个男人。整个夏天，整整三个月，我没买过一件衫，虽然自己穿的破破烂烂，但想到从I.T里买的那些几百上千块钱的T和裤子，也风光不到哪里去，所以也不想买。要真正风光的衣服，我总觉得那是三年以后的事情了，因为据说Ruby也是工作了三年以后才开始有存款的，虽然她现在看起来也不那么风光，我觉得这完全取决于个人的消费习惯。

因为突然闲散了下来，一下子怎么也想不起来自己的人生理想了。我开始读那些文笔可笑的侦探小说，一直到深夜，赚外快也只是翻译些蜂蜜的说明书，跟人交流也不过是发发朋友的牢骚，交流完了就想离群索居做一个自闭症患者，每天下班就觉得跟P宅在这里一辈子也是一件很不错的事情……一下子我成了一个什么也吸收不了的石头，虽然胡大觉得翻译蜂蜜的说明书也是一件很拉风的事情，但是毕竟她在写诗，我只是在堆砌和摆放词汇赚钱，这是不一样的，那些蜂蜜不可能唤起我内心最澎湃的情感，我也不可能将自己最需要碰撞的想法书写在一个蜂蜜的说明书上。

上下班的路上我听了周笔畅和李宇春的新专辑。那天早上下雨过后，巴士走在大老山山脚下的时候，我听着笔笔的season，看着天上从乌云里探出头的太阳，突然很想给这首歌拍个MV，因为我实在很感动……过了大老山隧道之后，我就开始觉得自己很奇怪了。我每天会路过的电器铺里卖一个399的CD机，我想我下个月出粮的时候还是买一个吧。有了它，我可以关在屋子里自闭的更彻底一些。

其实最可怕的事情是我对我的工作没有passion了，我每天都在整理办公桌，希望能够理出些头绪，让我重新找到对广告的热情，哪怕是好为人师的热情都好，我看了看以前在学校和同学们做的project，我觉得那才是真的广告，所谓广告—我们能够用尽智慧去折腾的。现在的工作看来，我还不知道怎么把我们那些独辟蹊径的智慧发挥的畅快一些。可是我在这儿还不到一年呢，我准备给自己点儿时间，混混日子，去想明白这个问题。

好了。午饭时间过去了。我要继续收拾办公桌了

发怒的珍妮

2009-09-02T21:13:00.005+08:00

珍妮小姐是一个特别容易急躁的人，但也经常糊里糊涂的人。但是她一清醒起来，转起脑子来，就会暴躁不堪，因为她不能够忍受自己想到的东西对方还没有想到。

这一天珍妮回家之后依旧发现被子没叠，锅没洗，到处一团糟，便一洗在巴士上还没有睡醒的迷迷糊糊的状态，愤怒的踢翻了派瑞的拖鞋，并且踢翻了一张椅子之后，气喘吁吁地去厨房洗菜，在菜还没有洗完，派瑞回来了，看到一进门就开始装可爱的P，一时间她气不打一处来以及怒不可遏，毅然决然的摔门出去吃饭了。扔下了以撒娇臭美装可爱为主要嗜好的派瑞在家领悟人生以及她暴风骤雨一般的脾气。

哦，这一幕太可怕了。是的。她一路踢着拖鞋手插口袋去吃饭，低头走到大家乐的时候她就不生气了。然后开始琢磨给P带点什么晚餐回去。等她拿着吉野家扔给P的时候，她快要被自己的反复无常折磨得快崩溃了。她想了很多同居注意事项，以希望整理一下她们的矛盾和关系，同时有益于后人，可写出来之后发现不能放之四海皆准。她沮丧极了，想到自己还是一个湿疹患者，她忍不住自己抽泣了一会儿。自怨自艾的沐浴睡觉了

已经没有人能再注意到这个地方了吧

2009-08-28T10:33:00.003+08:00

我们终于把家折腾的差不多了，住到了沙田河畔，早上爬起来，迷迷糊糊可以看到护城河，以及那边的山，山后面还有一些粉红色的云彩，粉红色的云连着还仍然是蓝黑色的天。有时候，我不太相信，我竟然住在了这么安静的地方。

然后继续迷迷糊糊的爬到楼下的bus上，8：05准时发车开往铜锣湾。而且携带着早餐。有时带着一本电器说明书，当作巴士读物。直到我把家里的所有电器的说明书都读完了，我还是如饥似渴，在迷迷糊糊的早晨，还要在书柜上扒拉很久，却再也找不到如电器说明书一般好读的书籍。

巴士准时出发，雷厉风行的穿过大老山隧道，一出来就是钻石山，从沙田到钻石山，只需要10分钟。巴士一路在高架桥上飞驰，右边是九龙湾的大海和老启德机场上荒芜的草地，长着大胳膊的吊船安静的泊在码头。

而观塘有无数的工业大厦，有破旧沾满油污的窗在眼前飞过，一些迷你仓、搬屋公司的斑驳的字印在我估摸不出来年纪的楼上。通常这个时候，蓝奕邦的《蓝》放到了“流星月台”，他会唱" 俗语说转眼又一世，踏过的春季和秋季，随着那岁月流逝，那转动钱币，仍会转了再转到了最尾终于跌低”听到这儿我会有点唏嘘。会情不自禁的过会电影，然后继续迷迷糊糊的一路晃到铜锣湾，我只是希望我能有着看不完的电器说明书，每天包里的早餐特别丰盛，最好是p一早起来做的。在早上的路上就开始惦记着晚上回家吃什么。

我越来越像个年轻的师奶，我折腾得人生告一段落。我在每个清晨继续着力量。有些疲惫也有些忐忑的酝酿着下一个折腾的桥段。

走著

2009-05-26T20:48:00.003+08:00

我今天下午開始不安分了，其實從昨天晚上的夢開始，我的思維活動就基本上圍繞著北京在轉，下了班在上海街取了膠卷，在旁邊的北京水餃店吃了餃子和炸醬面，里面的北京大媽說剛走了一人大的孩子，05哲學系的，我想我們一定一起上過課的，我說話時滿嘴韭菜味，就這么著去看電影了還真是有些過分，當我吃光那碗餃子，我就覺得我回北京的號角就吹響了。我真不該這會兒約會，我不知道是興奮呢是興奮呢還是興奮呢，管他誰是惡魔還是天使呢。發張照片給大家高興高興

哪儿都大

2009-04-11T14:50:00.005+08:00

复活节的办公室里，只有我，还有the smiths在一对旧音箱里唱歌。我翻了旧相，再旧也不过是一年半前，我们无忧无虑的时候，从山下一路高歌到山上。

我胖了或者瘦了都是幻像，自从有一次我伤了心，三日无味之后，我就再也没有胖过或者瘦过，一切难熬或者轻松愉悦都那么快的飞驰而过，不带走我任何一斤肉。

开往大排档的小火车

2009-03-30T12:40:00.006+08:00

那日吃了妳覬覦了很久的大排檔，吃了不是很surprise的“天使”蛋糕，于是你長大了一歲，我們倆終于是一個年紀了，雖然我馬上又要趕超過你。我們在小破屋里折騰著一個相機和一個蛋糕很久，把焦糖戳的亂七八糟，也吃得亂七八糟。

但是那天我真的很感激很感激，我想我可以不是一個嗷嗷亂叫的大怪物了，我不會越來越孤僻然后孤獨終老，我不會離群索居一個人對著彌敦道的斜陽不知所措了。雖然我半夜爬起來，看著樓下的很暖活的路燈和那冷冰冰的蓋滿水蒸汽的玻璃，還是會泣不成聲，我自言自語說了那么多，我只是不想這些煩人的遭遇最后改變了我的人生，我不想孤僻乖戾猜忌，我不想變成愛哭鬼每天回來要喊著操客戶他大爺無數遍。

照片上的你好像真的長大了好多，然后你端莊的沖著鏡頭微笑，我想起安靜柔軟的火炭小路，2008年的大部分時間好像都不見了，沒有沮喪，沒有欺騙，沒有失望，沒有被辜負，從遇到你的那個時候開始，孤獨就不會越來越深，怨恨也不會越想越怨恨，你讓我的世界有了另外一種聲音，我倔強的嘲笑你，從來不給你totally的肯定，但我知道你開始慢慢改變我，即使我的外表看起來還是很mean……

一列火車能開到哪兒去呢？我至今為我這個杰出的比喻感到自豪呢。其實，開到哪兒其實都可以，只要我們都在車上。

给我的十年

2009-03-18T10:27:00.001+08:00

我失业的时候搞的创作

2009-03-17T10:11:00.004+08:00

主题叫做：吃完饭去lush

過年

2009-01-28T10:29:00.004+08:00

昨天晚上看著焰火的時候，我心里突然特別多感謝，謝謝特區政府，大金融海嘯的還給我們一大堆人放煙火看，還放了半個多小時，什麽都不圖，就爲了哄我們高興，我很高興，12點以前睡覺，並沒有晚起。

我的大年三十是在打掃衛生中度過的，我把家裏換了格局，扔了很多垃圾，然後大仙兒從遙遠的青衣過來請我吃年夜飯，我很賣力的邊說邊吃了一整個鍋，大仙兒抱著一杯難喝得果汁坐在對面觀賞落難兒童外地過新年。應該在12點前我們都到了各自的傢，12點整的時候，我正巧看了一下時間，那個時候我已經準備更衣睡覺了。看著一切井井有條，我閉上眼覺得09年克制的生活會越來越好。

刻錄機

2009-01-16T00:26:00.002+08:00

睜眼坐在床上看著彌敦道夕陽照進臥室，我又想起了我和妳已經分開了的事，我突然有些搞不清楚時間的晨昏。我一定是燒成了傻子，因爲這一個確鑿的事實，我呆滯不已，幾次深呼吸除了眼淚外，也拿不出個像樣的情緒。

有种葯是吃完了就不可遏止的要倒下昏睡的，這種葯要六小時吃一次，於是我在家不停的倒下昏睡然後起來接著吃藥，如此往復，已經過了72個小時……發燒的時候不可大哭，第二天起我的眼球不得上轉下轉左轉右轉，只能呆滯的望著前面或者閉上，否則，疼得快要爆裂，但每天還是要哭，仿佛不哭就永遠不能填上心里的大洞……我的心裏像有一個很大的洞，怎麽填都填不上。

說自己會哭的人都很不懂得含蓄内斂，我每次哭完寫完通常會這麽想。事實上我哭起來也真的很不含蓄和内斂。這種哭通常不能博得任何同情和憐憫，也不能達成溝通和諒解。哭分很多种，不管從時間還是地點上看，我的哭泣總是不能推進故事情節進展，也無法渲染周圍環境，我單純的嚎啕，像天台上無名的飛鳥鳴叫，那樣突兀和淩立于事外。

後來，我接了妳的電話，流完淚就開始很邪的流鼻血，擦了血和淚，又可以吃藥繼續昏睡了。是的，上次妳走的時候我就病倒了，這次我離開妳，我又病倒了，第一天發燒的時候，我在看the unbearable lightness of being，17嵗那年，我幾乎是哭著看完這本書的，我覺得我是一個順流而下的嬰兒，被他打撈，輕重都之于我面前，放不得拿不得。而現在看得時候，只是覺得一個發燒的人確實是無力，當時我四肢疼痛，甚至無力輾轉身體，只是我已經離開妳漂流而下，直至當時，我都清醒知道自己的絕望，我知道我自己鬆開了這中間的鎖扣，順勢漂落。

一切角色都錯亂了，此時我内心只有求助，想知道爲什麽我年近風華正茂的時候，還會和一個正在喜歡的人分開，我有時候也嚇唬自己，這可不是賭氣。那天我推開屋子裏面的窗，看著樓下的地鐵站和陽光晴好的天，以及那急匆匆地紅綠燈路口“儅儅儅”的響，那時，我就自己暗暗的按下了腦子裏的DV機，想記住我在妳的房間的一個美麗的周日早晨。DV機一直轉著，我打開你的電腦，看了Candy Rain，然後精神緊促，我開窗関窗，整理桌子，開窗又関窗，然後坐下來，打開電腦去扒拉了你的秘密，憤憤地收拾行李，離開。DV機沒有関，火車到了沙田，我才發短信給你，然後把電話調成靜音扔進書包。DV機沒有関。我在粉嶺打球，然後回到油痲地。

我以爲我親手卡了這情節，便一直會凝固當時憤恨的情緒，不會後悔也不遲疑。但事實是我現今還是猥瑣的假設著，如果我說我們和好吧，妳會不會說妳要考慮考慮。我折騰夠了麽？我身心俱疲了呢，燒成傻X都指日可待了，我有時候都懷疑自己是在用一個卑鄙的小伎倆來爭取自己的安全感，雖然下定決心的時候是那麽的毅然決然，仿佛歷史終結者一樣剛正不阿，然而妳的愛呢，爲何不能如我一樣沒心沒肺的只給一個人，仿佛浮游天地茫茫宇宙只有我和妳。或者我應該像S日記裏的那個姑娘一樣，只是去追問愛沒有愛過便可以，不去要求那麽多。我對愛的想象是那麽的老土和過時，以至於我都不相信它可以那麽純粹的存在著。

那句話怎麽説來著

2009-01-07T19:05:00.003+08:00

不是東風壓倒西風，就是南風壓倒北風？不知道那句話是怎麽說的了，我就是很淡定的很火燒火燎的坐在這兒。有心去看長霞日落的人有福了，有心去煲豬腳黃豆湯的人有福了，能把問題一個list又一個list列出來的人也有福了。至少這一個小時内除了translation我啥都不用做啥都不用擔心。任意門和時間機器你想要拿一個？跳脫了時間和空間你又是哪一個？這個辭舊迎新之後，我又是哪一個？

觸底、著陸、或者是躺下來，雙腳接地的人最怕天打雷劈。

這是一個三部曲

2008-12-30T22:35:00.003+08:00

是的，這一定是一個三部曲，一切禱告都是以感激而結束

親愛的2棉小姐，我一直不知道如何稱呼和確定你的身份。感謝你一直愛護我，為我所得到的而祝福，為我所焦慮的而憤怒，為我們所感傷的抱有期待或者繼續感傷。能夠惺惺相惜的人一定不會頭腦清醒，我次次因爲難過而躲避到青衣島，也因爲青衣島而獲得了愛人和反復之後的清醒。我以後一定還會在不清醒的時候依靠你，依賴你的訴説而獲得安慰。你知道，人在沙發上昏昏慾睡着之際會感到有一些冷，你就像那個時候及時地一件大衣，我來不及也認不清那時候的溫暖來自何方，總之，你是我七仰八叉之時的希望和溫暖，包容而且有主張。

相信有苦難，而不是苦難有終時，也不會是苦難終有時

2008-12-30T22:14:00.006+08:00

相信有苦難，而不是苦難有終時，也不會是苦難終有時。就像相信今天，而不是期待明日，“終有時”是一個罪名，以任何形式去抵抗時間的存在，便都是罪名。

感覺到疼，而不是感覺到別人在在意你的疼，所有的“你知道麽？”也都是罪名，以任何形式去讓他人感知你的所有存在，便都是罪名。

每個人都是她自己，“你是我的……”也都因爲臆想的佔有而顯得粗鄙，我們在時間上不屬於任何人，我們在形態上也不屬於任何的生活，你談論你的遺憾，我談論我的不滿，那是兩件事，我不該過繼我的痛苦與你，你也不應將我眼前的快樂拖下水，自私有時是件偉大的事，因爲低頭只看得見自己和時間的人在那一刻是純粹的。

你的淡定被我劫持，我的安樂不得復生

2008-12-30T21:41:00.003+08:00

其實，以前我根本不知道憤怒是個什麽東西，反倒現在經常為老不尊的沖無關人等發怒，憤怒是愚蠢的，最不可饒恕的就是這樣想還這樣做的自己，發火完我就知道我錯了，可是衝著還沒有平息的無關人等再説對不起我深深地不能自我控制這樣的話，是不是別人就可以完全鑑定我為神經病了。這些天我已經很神經兮兮了，若是加多一個人這麽認定我，我一定會失心失肺的。舊病復發，怪症重重，我以前認爲自己痊愈，救命的糧草早扔的一乾二淨，說她悲劇說他戯夢，最後發現自己才是廣場中央最不得超生的雕塑，一擊就碎，落地后難以復生。那是一個姿態，顛覆了就無法再生。

被詛咒了的人越想要得到純粹的歡樂，霸道的想佔有那已經不夠純粹的百分百，我的一生都將跟遺憾同舟共濟，維護不得，衝破不能。

呸呸呸呸呸呸呸呸呸呸呸呸呸呸呸呸呸呸呸呸！

十字綉

2008-12-28T01:06:00.001+08:00

上次，我還沒有失業的時候回家了一趟，回家之前，她就打電話告訴我她買了副規模巨大的十字綉，我問上面是什麽樣的圖案，她說是兩只美人魚，大的懷中抱著一只小的，名字叫做《母子情深》，我當然知道她在想我，但還是覺得這種表達和抒發發生在她身上特別幽默。那次回家只有四天，自從我來了香港之後，我再也沒有像在北京的時候那樣，想回家便回家，機票昂貴時間緊迫，那次我只在家待了四天。那四天我媽一直低頭坐在沙發上縫這個巨大的十字綉，有70公分那麽高。

每次回家之前，我跟那些小賤人們的飯局都一早的預訂好了，每次飯前，我媽看見我穿衣服穿鞋收拾包兒要出門就一臉的不愉快，晚上過了10點之後，無論外面喝得多高玩兒的多high，都一定要保持電話通暢，最好是主動先打過去一個，告訴有人送我回去，不然，不管我在哪個風月場所，她都得問清楚了讓我爸去接我，即使有人送我回去，我爸肯定也被派遣在我們傢樓下等我，除非我提前告訴她我通宵。有一次，我真的喝高的直不太起來，可回家之前，我硬是扶著墻到廁所扣喉嚨眼吐到自己清醒了才上車回家。見到她清醒的描述了見到的各個人等才上床睡覺，但那次回家7天我醉了6天，臨走我終于喝得腸胃炎發燒，她陪我打點滴，拉著我的手罵我：“讓你喝！”我看她心疼埋怨的臉，我十分的確定以後無論如何都不能給她看見我站不直的樣子，她那時候的表情讓我看見了我一定更心疼。

於是那四天，我偷偷摸摸的只見了兩個朋友，而且是在親切友好的永和喝豆漿度過的，不到十點我就趕緊滾回家了。她依舊坐在客廳的沙發上，開著電視只聽聲，忙活著手上的工程巨大。我想起了當時也是在香港，春節回家10天，她先是做了只小熊，自覺地有改進的可能，於是又剪了兩塊佈，在最後的兩天，每天晚上都陪我坐到12點以後辛勤勞作的縫小熊塞棉花，終于在我走之前把一只她改良后的完美版本送給我帶回香港。所以，我猜這次也是，我一定是要帶著這個十字綉囘香港的。我怕她做得太累，她睡了之後，我還偷偷地幫她縫了幾針，我怕我手工拙劣，沒敢突擊太多。

事實上，故事並不像電視裏那麽感人，她沒有秉燭工作，聰明如我媽，她也一早就知道自己沒法在我走之前縫完，最後一天下午，她還在家縫十字綉，我說你這是要給我拿走麽，她說肯定綉不完，我說那你看電視唄，她說她就是想縫。我走的時候看了一眼，還有一大半沒綉完。

12月，他們來香港參加我畢業典禮，我想她這次肯定得帶來了。結果機場接到他們看見了一大箱托運來的吃的，鹹魚，藕夾還有各種乾果，我當時特別崩潰，我把那些東西折騰到家裏的時候，還在嘟囔太多了。我問她那個《母子情深》她說裱起來了不好拿不帶了。

她後來看見我在淘寳上賣舊相機，我就開玩笑跟她說，你也上淘寳發家致富吧，把你的手工製品都賣了。她想了想說，我那個《母子情深》真的縫得特別好呢。後來我跟分析，說人家十字綉都是買材料的，沒人買成品，她好像沒聼進去。她回去了之後，先是很高興學會了給支付寳充錢，還充了10塊錢給我看，然後今天，她電話裏說她給商品拍了照片，可是太大了上傳不成功，問我應該怎麽改，我說用photoshop，後來懶得教她了，就讓她發圖片給我，我改完傳給她。

我看見這個圖片時，我真的覺得這是我見過的最好看的十字綉，而且我打心底的不想讓她賣，因爲我一早認定這是我的，而且她有一天會給我帶來的。但後來我想了想沒告訴她，因爲對於她來説，跟我一起玩兒淘寳也是一種樂趣，可能要比送我十字綉更重要。臨了，她還跟我說，她要用銀行卡給我的金山毒霸充錢，這兩天大優惠，25塊錢管半年。我聼了有些高興也有些想哭。

如果有一件事是重要的

2008-12-25T22:10:00.002+08:00

你想要不變心的情人，還是永遠不老的青春
你想要更偉大更不朽，還是一個瞬間成永恒
你在期待命好使人廢，還是堅持厄運不服輸
回憶在珍貴都有極限，未來多完美都未可知

你想先得到一個祝福，還是先給與一個感謝
美麗再完美都有極限，思想多珍貴並為可知

what if，誰都是自己問題的答案，誰都是自己答案的問題
what if，誰都有一輩子，好好想清楚

如果有一件事是重要的，那就是對與錯的綜合

——————————
你抄過陳珊妮的歌詞麽？
你抄過夏宇的詩麽？
這些都是我熱愛的事

平安無法地夜，你還是最愛你自己。

2008-12-25T01:17:00.004+08:00

抓狂的時候，我很想把你傢的鑰匙扔到窗外去。可最後，我在這個平安夜裏什麽也沒做，默默地癱在客廳，像一個龍鍾的老人，在刀光劍影之後，因爲幸存而變得了無意義。

絕望就你不在的時空裏隨著冷空氣放大，我臥床逃避，終究還是頭腦麻木的起來編稿子騙錢，我詛咒我的絕望，詛咒這個你們約定的節日，我詛咒我們之間的距離和空氣。

我舊病復發，戒煙的煩躁又加重這些消極。我一旦把自己從最重要的位置拿開，就會冷風習習寒冷徹骨。等最後我漸漸平復，能夠執筆繼續騙錢的時候，我又開始對這上一刻的自己冷笑，“你果真還是最愛自己”

如果妳不是妳

2008-12-23T00:05:00.002+08:00

如果妳是假的
思想靈魂住在別的身體
我還愛不愛妳
如果妳不是妳
溫柔的妳長了三頭六臂
擁抱妳還甜不甜蜜

命盤

2008-12-11T00:32:00.001+08:00

特別窮酸的人就如我這樣，過得特別窮依然特別酸的要去旅行，按照囌珊阿姨的說法我已經過了今年旅行的黃金時期了，而且比較其他似有若無的星座預言，長時間以來我都無一應驗，好事或者厄運都如此邪乎。真是“性向改變人生，命運在你手中”不知何時起，珍妮張小姐的命途就不在軌道上轉了。有點像今晚趙金子小姐的笑點，十分的邪乎和此起彼伏。

自從上個月接了個天價大單之後，迎來送往眼花繚亂，導致我每天都睡不飽，今天對鏡端詳自己，覺得五官的長勢都有些變化，回望屋子裏亂得像我在住旅館，這些難道不是需要旅行的前兆麽，你說我突發奇想的計劃是多麽的天才。然而，不知如果沒有你我今年會去哪邊，也許還是同一個目的地也説不定。我說起你說起情話來，總是情不自禁的嘴角含笑，我不僅是一個特別讓人討厭的人，還是一個特別不能情緒自持的人。我知道這一切都被我搞得一塌糊塗，但終究我還是洋洋得意的看著自己，寬容而且威士忌。

醒

2008-11-26T14:25:00.000+08:00

睡了13個小時之後爬起來洗了1個小時的澡然後吃了3碗炒飯。珍妮小姐目光呆滯的坐在客廳，默念著再也不能freelancer了。deadline症候群不治愈，對於一個生意興隆的自由工作者來講，這就是一個慢性自殺的工作。於是，白天矯情的見工還是不能完結在這風雨慾來的金融危機時刻。時代可大可小，戀愛也可大可小，我以前活得有些用力，把小都活成了大，到今天，所有的小時代皆是小，大愛大恨無法在此時代藏身。酒足飯飽后，我陪著我自己在客廳裏聼靡靡的音，讀泱泱的字。因爲我還不夠清醒，不知道福大師薩阿姨們酒醉后需要幾日后頭腦重獲新生，我只知道熬夜比喝酒差得多，即使傷身不相伯仲，但熬夜只能讓你把自己殺死，而酗酒卻讓自己在體内催生。

我會貪生也怕死

2008-11-23T01:02:00.000+08:00

我比你們都沒底綫
行裝更多
年資更淺
離家更是遠
竟可以支撐到目前

在無數人把它當作msn簽名的時候，我一直覺得沒有人比我更適合這句話，我卻從來不曾說，哈哈哈哈。

我會貪生也怕死
最愛生只會嬉戲

到深夜，覺得生之殘忍而可愛的時候，都會想起這句詞。

以及
鍋蓋頭真是一個神奇的東西，連容祖兒都那麽可愛了。

讓人變得愚蠢的情欲

2008-11-22T13:58:00.000+08:00

我覺得每個人看完這個題目就會已經開始從自身反思和琢磨這句話了.
良久之後,一部人會說:"是有那麽點兒愚蠢."
也會有部分人想:"這應該是一種甜蜜的愚蠢."

其實,只從人們學會了如何批判二分法之後
很多時候都不再堅持一種絕對的觀點了
我也是這樣
可是對自己的説法不斷修飾和加工
以達到面面俱到無懈可擊
也是一件愚蠢的事情

所以,我今次才會決絕的說"情欲是一種讓人變得愚蠢的東西"
它簡直是造物主用來戲弄人類智慧的產物
講完
禮畢

在人間

2008-11-22T01:29:00.000+08:00

有一種悲劇叫做"你愛他他也愛你"
親愛二M小姐，你要相信，這對於你來説，真的是個悲劇。
你一定很討厭我這種人
我有時候也覺得自己很討厭，說風涼話冷的透心涼。

清晨的時候我做完了所有的翻譯，覺得自己小命特別薄弱。
醒來之後，發現了四片我離家出走之前就已經過期了的麵包，烤熱了之後又拿了長久以來不知道是誰的煉乳亂抹了一番，用了明明的杯子喝了一杯水，打開了lulu的電腦。想起了我很討厭這件事，有些沾沾自喜。

關于一些事

2008-11-21T01:12:00.002+08:00

· 關于我的流浪

我想起來了那天我們在理想酒店外面談理想的事情，那個關于吉普賽人和小工蟻的說法，是你某個日耳曼朋友的總結歸類么？那時候我覺得沒有人比我們更有理想了，我那些沒上手先上心的事情啊。我知道此年代此世道，能把事情上心的人不多了，我還能為“想法”和“執著”自豪的日子也不多了。奇怪却又稀松平常的是：風起衫亂，我們坐在馬路牙子上，舉起易拉罐，喝的竟然只是蘇打水。

· 关于世界的不可能之事

也是那幾天，我們去看那些勇敢的二十一世紀少年，银幕灯光从暗至亮，我们行出来在那个暗绿色的通道里，神来之笔的第六感让我觉得次日你就真的会嫁到日本国，想象着那时我仍旧神志混沌，你却不以为然的诚恳相求，要求我一定要去东京出席你的婚礼。这第六感来的太奇怪，你去麦当劳的洗手间，我一直坐在外面的椅子上发呆想象这婚礼前后的细节。抬头看到一个装束落时的男人一直在对面桌子上看书之余偷偷看我，我开始故作姿态的夸张内心独白：“妈的。我好有姿色。”被我恶毒的目光盯得心中不安，他立起书掩饰，书皮上写的是《马克思恩格斯关于历史唯物主义的八封书信讲解》，此刻，一个小肥妞在旁边跑来跑去，你从洗手间出来，我虽然有些恍惚，但却继续开始思考你会不会闪婚到日本的问题。
这一切的发生都像是一个魔幻主义的文本，世界的不可能之事也许就在这些来不及回神的愣神中一个个发生。

· 关于你不信我也不信的事实

我总是不能遏制的想让自己成为自己，我开始一点点儿去弄清楚真切之感受应当从何而来，如何才能让自己的肉体和精神同时产生独立判断。因此，我开始喜欢做推翻过去这件事情，事实上，我成功的推翻了那些不知道是不是该被推翻，或者不知道是不是正确推翻的过去事实。我只想说，现在我感觉自己的感觉十分的on the way，也许有一天你也会觉得我很on my way。

就是这样的，你需要接受我，我爱你们每一个人，像过去一样，你们也要相信我的推翻，相信我是我自己，我终于再次成为了我自己。

不堪重負的一堵墻

2008-11-14T01:32:00.000+08:00

這堵墻在我的CM回上海的十幾天裏不停的坍塌，我們在上面懸挂的回憶太多了，它終于趕到不堪重負了。最後真的無法弄了，我就任它歪七扭八的懸在半空中了，一下子，上面所有的照片和明信片也顯得那麽的荒涼無依。

天氣一開始變涼我就想回北京，我聞見外面那股涼颼颼的氣味，什麽濟南的冬天，河南的冬天，北京的冬天，8680部隊門前的冬天，還有那些不知道在哪兒的冬天都從腦子裏冒了出來，好像在這樣的季節和天氣裏，我都是一個人從一個陌生的地方走出來，然後荒涼的走不到家。我真是野慣了，跟小席那種成年不回家的野不太一樣，好像不太情願的不太了解的，自己就獨了。就像秋天的葉子，非得掉下來不可，雖然看著有點淒涼。

看到你寫給奇葩姐妹們的話，我才意識到，我應該在寂寞的時候有意識的去依靠一下你，我一直不敢給除了胡大之外的女人以毫無保留的擁抱（實事上，胡大抱我的時候一直在胸部給我放空，媽的）。所以，儅我知道我可以擁抱你的時候，我覺得無比的溫暖和安全，即使忐忑，我也知道沒有情人能給我這樣的踏實感。那呢？結果就是在我無比確認自己很愛自己之後，還是會需要另外一個人去依賴，無法橫眉斜視的離群索居，我前世一定是個怪獸，把其他的人都嚇跑了，自己還會孤獨的留下眼淚的那種怪獸。這個怪獸住在一個岩洞裏，心想下輩子一定不能自己一個人了，於是這輩子作了我之後，周圍就有太多的人，才知道做個怪獸是好，它不需要因爲周圍的人而感到絕望和孤單。我就是因爲人太多了，才知道人不好，男人太多了才知道男人不好。然後想把自己變成兩個人，互相擁抱著在岩洞裏看外面秋去春來落葉飃。

可是，我想完這些亂七八糟的事兒就又tm要熬夜了，我特別想知道有沒有人能在白天把稿子寫完的。.\/.

停滯的意義

2008-11-05T03:08:00.001+08:00

是的，接近下班的時候，夕陽把人的身影拉得很長。

有些人很幸運，出地鐵B口便是一個綠燈

有些人出了D口要穿過橫竪三個馬路，才能到達彌敦道的對面

糟糕的時候，甚至還是是三個一秒不落的紅燈

有時候被阻住是好事情

人生被阻住的時間並不多，到現在也不過個把月

被阻住的人會焦灼的想到達目的地

但被阻住的人也會大膽的去揣測其他道路的可能性

遇到紅燈的時候你會做些什麽打法時間呢？

我喜歡觀察面前穿行的車輛的司機的模樣，時間一會兒便過去了。

天台的想象

2008-11-03T17:11:00.000+08:00

我一直在家豔羨對面一街之隔的頂樓天台，它究竟有什麽好，我也說不出來，我也不會想在上面丟沙包跳方格怎樣，可是就覺得特別好，好像在那兒的空氣都是新鮮的。

後來，我在提醒下，就發現了自己樓上也有天台的。站上去雖然不覺得有對面的看上去那樣寬廣，但總歸海拔高些，人煙少些，發呆起來，也總歸更出離一些

。

2008-11-02T00:37:00.000+08:00

我知道會有一日，我會無比想回到現在。

舊時

2008-10-23T02:51:00.000+08:00

一個愛情故事的稿子，面對著一紙要求，無言以應對。因爲膽小，不敢編造，沒有膽量去擅自揣測他人人生的奧秘；也因爲膽小，不敢從自己的過去裏找故事，怕現今的“智慧”給過去的“以爲”打上小紅叉。我實在不夠坦蕩的再去把歷史拿出來進行研究定性，對於感情根本沒有真理越辯越明，只有真理越想越疼。

下午做了一個相片本子，題字的時候，胡言亂語了幾句便再也寫不下去。不是不敢面對舊時時光，只是不敢面對那個對著過去遣詞造句的自己而已。

we lived in paradise

2008-10-21T21:20:00.000+08:00

慘綠的青年

2008-10-17T01:10:00.000+08:00

只是之前把模板改的亂七八糟而已，如今很慘淡，卻不那麽亂了。這些天過得像一棵植物，有一些智慧的植物那樣，能翻譯些東西光合作用自給自足。

@perfect sky

2008-10-01T19:31:00.001+08:00

The shirt is young and the hand is sad

I am lying in the sun without my shirt and pants

困·頓

2008-09-28T00:22:00.000+08:00

很困，所以頓了好久。
我想說書，說幾本我愛的書。
提筆便困
睡去則安

變賣

2008-09-25T02:06:00.000+08:00

我終于知道，爲什麽之前我愛讀哲人的書，不知什麽時候，我又開始偏重讀文人的書。
讀哲人書的時候，我有哀苦，讀文人的書，我仍舊有哀苦。
曾經一度，我認爲文學更接近人，哲學更接近神。
不要苦痛那麽清醒，那便去看些文人的細解。

直至某天下午，我發覺，他們不管是人是神，天上地下，一定是知道痛苦的人，哲人痛苦了或長或短的一生去推動著人類智慧的一小步，而文人往往痛苦一時，寫作正是他們的吐納喘息。這像極了英國生活寫手德波頓的某本書的邏輯基礎。那本書叫《哲學的慰藉》應該，當時讀只知道痛苦是他們的靈感和源泉，不以爲然這些道理的説教，只知道讀完會快樂些，便寫些胡言亂語的評論來推介。

我很久沒有申申的折服在誰的邏輯下，在胡塞爾和海德格爾那門課之後。（其實我有覺得我會對馬基雅維利以及美國的德裏達等人會心有靈犀，只是因爲當時不專心上課錯過了，便再也沒有機會和注意力去集中精神了解他們。）因爲，錯過了課堂，我極少會自己去研究一些原著，我慧根不夠而已。

我最近有蟄伏在一個人的書裏，博爾赫斯，我覺得但凡大智慧的人，不僅明白萬物哲理而且能夠用控制自己的思維邏輯而做出作品，終于在渾渾沌沌的解讀中，我感覺他就是如此一個吸收吐納都很清晰的人。看完一本，趕緊續上，我縂忍不住把那一系列的書全部搬回來。我摯愛如此的作家哲人都很少，曾經被康德所啓發，但面對那本以長句晦澀著稱的名作，我還是沒有心情去讀完，所以至今也不敢稱我喜歡康德。就是這樣，喜歡的大師都要看隨不隨緣。每當我每天看完一篇就忍不住想跟別人分享推薦的時候，我知道我喜歡極了這個作家，但因爲他是大家，因此你問我我爲何愛他，我仍舊還是理解混沌卻不能說出各種熱愛緣由。

我緊接著又想到一個作者，卓韻芝。（這樣的跳越，熟悉我的人會覺得久違，不熟悉我的人覺得我無釐頭）之前知道她背景很少，看完書也不會從中獲得天光一亮的感覺。但正是因爲與大家的大作比較，她的專欄小作仍然被我稱讚，才能看出她本身的特色。她是我至今了解到的生活邏輯最自知最清醒的女人，有很多時候，我們可能都需要用本暢銷的雞湯或者生活法則的名句，來提醒自己去跨過生活的小坎坷。她的文章裏並無太多徹悟人生的大道理，也無特別萬能的哲學邏輯。但是與生活有關的每件小事，她都會有一個自己很堅持且清醒的堅持的法則，因此每篇文章看起來都是自知與堅定的。她不一定是一個非常了解哲學文學以及邏輯的人，但一定是一個特別了解自己的人，各種人情世故，了解了自己這邊的前前後後，便差不多了解了所有人想法的左左右右。我也曾聽説她有自殺過，因爲某個才華橫溢的人，我想這种歷練不一定放在每個女人的身上都能結出智慧且堅強的果實，她卻仍然活得那麽清醒卻又帶著迷失人間的開懷和快樂，也可能因爲她是卓韻芝。如果你想聼我爲何愛她，我可以借著這個話題，跟你說一個下午茶。

一句動人的話能讓人翻譯的手足無措

2008-09-23T22:29:00.000+08:00

CM給我了一句話來翻譯，越讀越動人，簡直無法弄筆。

If I have a single flower for everytime I think of you, I could have walked forever in your lazy garden.

誤讀

2008-09-22T13:13:00.000+08:00

我確認我是誤讀了一段話
然後撕心裂肺的空問著一個沒有答案的問題
你沒有愛過我
我也不曾愛過你
我回答了劇情
我不曾期待它很戲劇
只是我很愛讀
讀你讀字
最後讀到四肢麻痹

是夏宇還是我

2008-09-20T16:08:00.000+08:00

爛掉的關係

我只是說這裡有個爛掉了的關係
也許書和電視會教你發問：
怎麽辦？誰來解決？誰來負責？或者
給一個指令讓它消失，以及
給它換上另外一個名字

但我只是想說：
這裡有一段爛掉了的關係

關於如何擺脫彼此的邏輯和措施

他一定很想擺脫我的陰影
然後甜蜜的愛戀
在一個沒有我存在的世界裏

我也很想塗抹掉自己的存在
沒有我的存在是一件很重要的事情麽？
我的存在很重要麽？
我很重要麽？
或者說
存在很重要麽？

我不重要，你們都不重要
之前，我因爲你的存在而不是我
之後，你因爲我的存在而不自知
如何全部清除而從新再來
我覺得他有必要付我一筆錢
送我到一個島上
之後，他消失，我不見

時間給了我一個位置，我轉過頭，似乎也還是在逼視

在我的逼視下，你的甜蜜是否像撒了一把鹽

只有時間能夠給與時間
只有時間能夠解決時間
我不是在逼視你，是時間把我推到了你房門前
讓你即使離我很遠，也似乎能夠看到似有似我的存在

我也不願意向一個乞丐一樣站在你房門前
我也不是乞丐要站在你房門前
只是戛然而止的時間
沒有徵兆的中斷
然後你便手足無措的說對不起
並且看到一個乞丐的我
因爲沒有剩餘的時間去解決存在
只好站在你房門前

多得你和她

2008-09-19T01:31:00.001+08:00

多得你和她

從此以後

陪你看電影的人變成了她

你的生命裏不再會有那些陪你看文藝片的女孩了吧

我也許會繼續成爲你的備忘錄

抹掉過去每次每次

記錄以後的你們

每一次的約會

或者每一次吵架

復刻著我有過的想象

寫著明日的童話

多得你和她

放我一個長假

他們會羡慕我吧

如我這般挫折

給我機會開口說話

說不美好，說不完整

說缺陷，說不象樣的笑話

你會有麽？

多得你和她

我終于可以譏笑過去的虛假

讓我可以接受祝福

from她他它

放下手中鎖匙

收回借給你的美好光景

說時辰未到，別怕

不如感謝這一年的等待

贈予我難得結束的愛

_________________________________________________________________________

緊逼的deadline之前
我不該看你的space，不該強說現在，強說將來。

油痲地組詩——給你們和它們

2008-09-18T18:27:00.000+08:00

to：阿vin先生

之于我，你是我見過的脾氣最怪的水瓶座
跟精靈古怪沒有什麽關係的水瓶座
每當你脾氣古怪的時候
我總會欣慰的對自己說：
還好我認識很多水瓶座

to：ealon先生

打一個噴嚏，代表有人思念你
你整日的驚駭噴嚏，讓我時不時很羡慕你
有時被嚇到
我也會很明目張膽的猜測
這個噴嚏
是不是因爲剛才我腦波短路想到你的原因

to：lulu先生

我時刻提醒你，我不能像別人對待我那樣去對待你
因爲我沒那麽差，你也不會那麽差
於是跟你説話的時候，我總是深吸一口氣
說的快聽得多，有時我也會憋得要窒息
我真的怕有一天我們會互相難奈不住
而打了一架
像回到了青春期之前的發育
暴烈的再次發育

to：我的cellmate

我有時候想變成個男生
愛上你
讓你知道，你的美好和美麗
但仿佛你一個人就好
只是抄抄那些名字和歌詞
你就可以無敵
無敵的不在乎我們究竟在香港生活的多麽貧瘠
……
榮幸有你

to：mingming

你終于先有了愛情
我也曾經很嫉妒你
吃蘋果掰腳bu丫的大妞
我也曾經很想把你養在籠子裏
看你滾來滾去
像個熊貓
沒有煩惱
也不會哭泣

To：我自己

沒有人知道
走在惠康的你，走在廟街的你
走在kubrick的你
都是一直在等待的你
你可以扮成一個詩人，扮成一個師奶
扮成一個無所事事的昏昏沉沉的面試機器
扮成各種樣子
來打發等待中的漫長時間
你在等什麽，沒有人知道
等工作，等那個人，等一個結果，等等等等
你終究會精彩的打發完這些時間
在一個陽光充足的午後
等到一個讓人興奮的結果

to 廚房

我經常在你們質疑的責問
和鄙視的眼神裏
為自己對生抽和老抽的區別認知而感到慌亂無措和懷疑
像小時候在老師的詰問下，越發的不知道什麽是en什麽是ei
於是我用老抽腌肉，生抽炒菜
也許我現在寫的是對的呢
我想在你們的質疑下，我永遠也記不住
誰是生的找抽，誰是老的找抽

去年

2008-09-15T01:21:00.000+08:00

多少去年的事，都變成了今年的回憶，我們決定坐下來，想一想明年應該是怎樣的，我說我會在日本，也許並不，或者還是在某個島上，或者只是坐在家中，念著前行前行，心中卻踟躕不行。

即使它沉沒了

2008-09-12T17:49:00.000+08:00

儅外面的天空開始變化多端的時候，我突然不想逃走了，我想安定的留下來，即使它沉沒了

CD機

2008-09-10T23:24:00.000+08:00

是的，痛得像死去的夜晚之後，誰都沒有死，試圖自殺的，沒有膽量自殺的，疼得連去死都沒有想過的，她們都沒死，她們只是有著不同的不以死為終結的結局。

以前我有一個很厲害的CD機，各式各樣的刮花的CD都可以讀出來，只是在不同的地方重復或者卡住不發聲音，只消拍兩下，一切都可以繼續。

胡大一直不停的激勵我說大愛大恨的時候才有才氣湧現，有時候人都可以敏感的像個藝術家。醜陋和愚蠢，這兩個無法原諒的弱點，我很怕害因爲某些物極必反的東西而破例。親愛的你和你們，不要以爲我仍舊沉溺那漩渦，只是我很怕我記得很清楚的那一刻的醜惡會因爲車水馬龍油鹽醬醋而漸漸淡漠，或者我怕我是一張讀碟很厲害的CD機。

一些人往往害怕出賣自己對周遭的真實看法而不能成爲一個作家，即使内心敏感的甚囂塵上，也無法勇敢的去寫自己和別人。我顯然在寫自己敏感如斯的神經，我甚至恨不得在那天晚上寫出全部，寫自己所定義給他的愚蠢和醜陋，不怕他被激怒而仇恨，不怕同樣敏感的他也揪出一個更加醜陋和愚蠢的我。我甚至已想象出，那個永遠不會被激怒的人，用自己自負的敏感和漠視去嘲笑我的激烈和衝動。

但我似乎在扮演他，妄想用漠視來成就一個人的勝利，沒有戰場，沒有坦白和對質。甚至沒有實體，“憤怒就等於醜陋，不懂得自省便是愚蠢。”我在自己所設置的等式下，成功地從廚房的地板上站了起來，那天我抽煙的時候，不再是無力的蜷縮在那個骯髒的角落擡不起頭來，而是驕傲的站成一個扭曲的S對著排風扇吐煙。看著窗外的彌敦道，我強大的像是用高跟鞋征服了這片土地。

我成功的被激怒了，我渴求很久的被激怒，然後便是無以復加的厭惡，我無比了解自己的以爲，凡是我厭惡的必將使我終生無法提起興趣。然而生活的油鹽醬醋很可怕，它不是讓我再次像寵物一樣慣有的寵辱皆忘，而是它讓我慢慢不記得自己在討厭什麽，只知道討厭的對象，而忘記了其中的邏輯和原因。這是一件多麽愚蠢和盲目的事情，我連個中的邏輯都忘記的時候，我恰恰會變成我所厭惡的本身。

我今天仍舊拼命的回放著那張我不可原諒的臉，拼命的回想在我那一天努力的吞咽之後，他給我帶來的驚恐和懼怕。生怕自己忘了，又落入了凡閒的愚蠢。

我一再的對你們說，從天上看下去，我給你們講的這個故事只不過是浮世常見的欲望糾纏瓜葛。然而我心中生生所起的這些愛恨失落，驚恐和憤怒並不像我所寫的在天上的我，這些也不外都來自于自己給自己所寫的劇情中。

寫了這麽多，甚至自己都有些嘲笑自己生活的如戲子一般的起落顛簸，那其實也讓我明白了，我既然能把日子過得如此顛沛而盡人皆知，我若是真的寫你寫我寫大家，寫下的字也不過如我所過的日子那樣荒謬，我既然有勇氣這麽活，那麽也應該鼓起勇氣寫本來記在本子上的愛恨情仇。

我並沒有要說淩晨快三點的我是什麽心情什麽顔色，我甚至也不會驕傲的去對這抽風扇吐煙。我只是下午看了一個鄉下電影，人物景致都羞赧的如我剛上中學的日子，我念起初二那年坐在教室後排的我，哭過笑過之後，中午在教室拿一支筆，看卡帶夾的歌詞紙，一中午的時光過去，我安靜的抽離，學代數地理歷史物理，也許那個時候我才是神聖的強大的，那時候我還沒有CD機，聽到的音質不那麽真切，但介質也不那麽矜貴。

夏宇的詩

2008-09-07T23:58:00.001+08:00

大家被“徹底消失”這件事不斷分心
我在頭上被罩下黑色布袋
被帶往地下室的遠方
就聽到有人說 “好了現在我讓你知道你在那裡。”

布袋脫開我看到帶我來的人
以及不遠一個視窗亮著　
窗裡另一個人正在看著我　
他的表情讓我很快知道我只是路過

這一輩子
我們不會再用這樣的眼光對視　
像故事中的

懶人因為買了一束花回家
而開始打掃屋子
相對於那個眼光的圓周
正無限精密地擴大如何“更趨向存在”
我思忖難道當場並立刻三個人一起做愛

我決定先認錯
為那些犯的錯
我走音
而且無法重複走過的音

你是一片云

2008-09-06T23:40:00.000+08:00

災難嗎？災難吧？
他們緊張兮兮的說你快跟我們走
我好像迫不及待的要回家拿行李，隨這批大部隊一起逃離
不管誰與誰同在
也不管我要與誰同在

這是一件很發神經的事情，但沒有人配合
出埃及，出青衣，哈，我甚至都走不出油痲地
據説要災難了，像我曾經夢到的世界末日
肉麻的情節都不用排練
出逃的時候，還不忘跟她說，
帶我走，此地，土俱是淚

她念著他念著她，你一早就看到了這碎落的花

2008-09-04T22:51:00.000+08:00

假設一種情境，每天重復想一遍。只因爲怕到時候真的發生，一時自己無法面對。後來轉頭想想，這都是不好的心理暗示，某個心理醫生連焦慮症的定義都不願告訴我，原因只怕自己想到了便不住想，你試探了某种可能，某种可能便會發生，就是這樣。“不可試探你的主”作爲一個沒有信主的人，我一直受益這句話，視人與人之間的感情和相遇為神跡（願主原諒我的無知借代）。

所以我又不願意自己悲觀倉皇的去做這種準備，似乎專注于自己生命中的每件事，才是最妥當的生存法則。但這每次的傷感假設又如何讓我抛之腦后，這是習慣性的自我保護吧，怕最後當時一瞬間決隄，不如現在就開始面對失去也知如何去接受的將來。

自己翻來覆去的想，其實都是在心裏畫地爲牢，所有的無謂專注都是畫地爲牢。喏，每天的彌敦道照舊車水馬龍，你照舊要吃飯睡覺搵工。你自有你一輩子所要專注的那個人，那些事。沒到來之前，你何苦要傾心那些無用的無果的假設。把自己騰騰乾淨，那個人在等你會心的笑，以及親吻，和訴説。

每一個藉口，每一次懷舊。你是假天真歌手

2008-09-01T00:47:00.000+08:00

今天看書，看到一位先生莊重區分了懷舊與念舊，似乎懷舊縂帶著傷感喟嘆氣氛，逃避今日的不美滿和混亂。而念舊則帶著責任，仿佛是爲了忘卻的紀念。狠狠地想了一遍去年今日，如何能只念不懷。我都說了我不能只躲進書店，而不記得出門帶傘。

虛無的星空以及不可名狀的無言

2008-08-30T01:14:00.000+08:00

我翻譯了月月關注的susan阿姨的星座運程預測，在這個週五突然有了沉靜下來把一件件事情做完的耐性，翻完了胡大大所有的blog，回憶了我們集體度過的大學生活。把好聽的不好聼的專輯聼了一遍，用了一晚上的時間來做一個不賺錢的翻譯工作。我甚至想在明天用一天的時間專注的發呆。

是因爲我把電腦從客廳的桌子搬進了自己的屋子裏來了麽？或者是因爲傢中今日只剩下兩人，另外一位先生房門緊閉，我又不便去嬉戲。或者是因爲我剪了一個自己很不滿意的髮型，斷絕了跟人交流的欲望。黃昏的時候，我趴在沙發上睡着了，甚至比在床上的睡眠還要投入。這些瑣碎讓我這一天過得深沉無比。

記得上個月的時候，同層宿舍幾個女生，因爲搵工搵的上火，每日求籤拜佛，還要找我看手相看星座，我裝模作樣的胡言亂語了好多。自己在翻譯這個月的運程的時候，心中不時生出一些厭惡，像是被她們附體了一般噁心。但又想把這個task完整的做完，既然沒有更急迫的更有趣的完整任務來做，那麽看書這樣閒散的事情，諸如聊天上網這樣沒有截至日期的事情便被我擱置了，我似乎只想完成一個可以不留任何尾巴的作業，做的時候投入，事後不會多想的任務。不會留下無盡的未完成感在日後。

未完成的事情太多，軌道上的或者不在軌道上的，幸運的或者不幸運的。我貼窗吸煙的時候，想到明日便是30日，B公司的ceo要回來了吧，除了他的親人和女友外，我應該是最盼著他回來的人吧，多麽不可及又渺小微弱的盼望，一個新的task是否可以開始了？

翻譯的過程中深深的套入了這個沒有“最高原則”的星座邏輯世界，但凡宗教或其他哲學體系都有著存在的，不可證僞的，或者例如上帝這樣萬能的最高原則，然而在這套沒有路綫的迷宮裏，處處留著不可參透的邏輯，且行且沉迷。而對於那些預言似的又像極了真實情境的論述，你一邊懷疑著事件的隨機成分到底有多大，還要一邊感嘆，其實隨機也是各種必然的踫撞阿，必然踫撞出隨機，隨機再生隨機，人生的往復或許真的可以參透。

這一天細節的疊加，充滿了無可言狀的神秘和完整。

手邊幾卷書

2008-08-29T01:50:00.000+08:00

這些年來，一直有幾本書，我一定要隨身帶在我生活的地方，譬如《聖經》《愛的覺醒》以及桑塔格的文集。這些書與我沉迷的無關，卻能時刻提醒我心的方向，諸如堅持，堅定，獨立和如何去愛。因爲起起落落的不只是命運，還有人起起落落的心智。片斷、聲音、摩挲瑣碎，這些都是讓你舊日的清醒再次升騰的細節，然而這種清醒都多少帶著些對過去的眷戀，讓你遺憾今日的掙扎，讓你再次遠離所謂的安樂。

感謝這些字，有着時光帶不走的清晰，沒有讓我刻意銘記的那幾句，卻始終給我溫暖的影子，知道離它不遠就有新天新地。

無感覺樂隊和我的無感覺

2008-08-27T17:55:00.000+08:00

無感覺樂隊是一個不靠譜的樂隊，在這個下午我和這首詩一樣無感覺，快要再次抱著書睡着的時候，我對人的感覺和對感覺的感覺再次敏感和跳躍起來，那天的盂蘭節以及不知哪天的KTV又開始鮮活起來，北京的香港的你們開始鮮活，對於一切感情的形式，告別、迎接，慶祝，留戀或者是發怒我都一一的鮮活重現著。就像拿著一頂帽子等著馬戲表演結束后收錢的姑娘，我昏昏沉沉的坐在地上，等待著新的迎來送往，腦子裏是過去日子裏的匆匆夕陽，對的，那似曾相識的夕陽，等我用相機拍下來的夕陽。

我又拿筆寫了一些沒有辦法用backspace刪除的文字，那筆寫下來，我便懶得刪除了，就是這樣。我燒了根煙，又讀了一遍無感覺樂隊，如果這首詩可以表演，我會讓小席來演這個女主角。

神經病態的以及舊時的沒落日記本

2008-08-24T19:14:00.001+08:00

蹩蹩腳腳的聼完了一個我不太感興趣的話題講座，我對覌聯想的功能再次得以發揮，想起舊時自己所謂的病態：憂鬱的，或者焦慮的，或者不能命名的空虛依賴症，和那些以爲再也沒有陽光和盼頭的青春期。

兩三年前，我一直堅持自己要寫出一個關於自己抑鬱症的記錄，煞有介事的命名為《憂鬱的大多數》，三元橋的居客們——胡大和yoyo一定記得那段時間，她們在愉快的勞作自己的手工作品，我一邊逃避自己沒有女紅天賦這個事實，一邊告訴她們我一定會寫出這樣一本書來記述成長和事實，二人經常對視而笑，對我的豪言壯語報以最無聲的嘲諷，我仍然欣喜的做著這樣一個夢，在二人的揶揄下過著白天女公關晚上幻想女作家的日子。

今天的我，住在嘈雜的彌敦道旁，有著衆多的housemate，白天可以步行去kubrick聼感興趣或不感興趣的講座，昨日剛買了書櫃回來，剛才抽翻出舊時的筆記本，雖然不再見《憂鬱的大多數》的爲數不多的手稿，但仍然可以清醒地看到當時一些流水記錄，照不出裂痕，仍可反映我心。

“痛苦的失敗后，一定要在開口説話前咀嚼多次自己的情緒。天知道你會出於哪种心理說出怎麽樣不可理喻的話。”

“我在接觸着很多東西，這是好的，可又是混亂的。”

“誰會婉轉的歌場，誰便能陶醉的多一些。”

“過去的回憶不是當下能夠解決的問題，對他好一點，對自己好一點，這是我唯一能夠做的事情。”

“我只是想證明自己很強大，能夠給予，心中的愛太多，不是要給你就是要給他。”

“給她買了很多東西去看望她，出來的時候心裏很陰鬱，也許是錢花光了的緣故。”>.<

“過往即使美好，也不要去追，追回來的都物是人非。懂得愛的人，是懂得在你面前很用心，離開你的時候很放心的人。”

“儅自己發生了很多混亂的事情，見過很多更混亂的人之後，會突然覺得，宗教是你的歸宿，快快歸去！”

“寫這些字的時候，我已經喝掉了5杯tequila，很開闊……”>.<

我抄不下去了……那些字大部分是在對自己做精神分析，有包含太多隱私，直到現在，我也不足以開朗的曝光自己。除此胡言亂語，還有大部分的聖經摘錄

“人活多年，就儅快樂多年，然而也儅想到黑暗的日子。因爲這日子必多，所要來的都是虛空。”
“你要保守你心，勝過保守一切，因爲一生的果效，是由心發生。”
“你的眼睛要向前直觀，要修平你腳下的路，堅定你一切的道，不可偏向左右，要使你的腳離開邪惡。”

這一頁有淚水模糊字體的痕跡，這种文藝的case經常出現在我的生活裏，淚水沾滿字跡。。。。>.<

“昨天有那麽半個小時，心裏裂的厲害，現在已經想不起來那種絕望的撕裂了。就像爬山時候，開始被荊棘刺到縂覺得很痛，忍不住撫摸半天，到了後來，就被刮得滿是傷痕也渾然不覺，直到哪天無聊起來，使勁地按一按才感覺到痛，也塙沒有了兒童那樣專注而神傷的難過與委屈。我特別會克服了已經，克服他我用了三點邏輯，第一……，……第二……，……第三點是什麽，我記不清楚了，淡忘的很徹底，連理由都一併忘了。”

我現在看到這段話很想笑。我感到活靈活性栩栩如生......

寫在舊時本子上的東西，彼時看來是最忠於内心和事實的，此時看來，使最能夠自觀和反省的。我想起了昨天的夢裏的詩，我現在有一種強烈的衝動，想要那清楚的23句補充完整。

夢裏的詩

2008-08-23T09:59:00.000+08:00

映著昏黃的光，我看到錶盤上指著5點鐘，我被夢裏的一首詩驚醒了。這件事極其的酸腐，被夢中的，詩，驚醒。所以，我把它寫在這裡，想必我等衆人醒來講給他們聼的時候，他們會用比酸腐更加酸楚的詞來刻薄我。

我跟你又要回一次大埔，路上我們跳上了一輛小巴，我拿著拮据的八達通不情願的拍了12塊錢。不知為何我們在小巴上是對面而坐的，我坐下來后還在低頭心疼這不必要的12塊錢，你擡頭對我說：“我寫了一首23句的詩。”我說“給我看看”你說不用看，因爲你會背誦，所以你就背給我聼。

詩的前半部分是感嘆唏噓誰人坐下來陪你到兩點看一場無聊的奧運比賽，把我驚醒的最後兩句是：“歐米茄贊助了奧運的沙漏，而反轉我的沙漏的卻是你。”

沙漏，反轉，等待，而誰讓你在等……就是這樣，我怦然心動，然後驚醒，在昏昏沉沉的5點鐘，我拼命的記下了這兩句話。

欣喜

2008-08-17T04:32:00.000+08:00

我經常能夠感到一種青春的欣喜，其實就是一種覺得一切都那麽美那麽有希望的感覺，似單車，公路，一望無際，陽光撩人。想不了太遠，也不必想太遠，只是一味的想奔跑那種純粹的衝動。所以我矯情的以爲這就是青春的欣喜。

眼看已經淩晨，我把這所有的急迫的任務完成了之後，不知從哪兒吸來了一口元氣，興奮和愉快得無所適從。

看不得傷心的男人

2008-08-12T13:22:00.001+08:00

看著馬術比賽的地圖，討論了許久，我們決定守在8號障礙前，這樣，8號過了，我們可以飛快的跑到16號，然後沖上23號，可以看到三次他沖障的情景。旁邊還有服務站，等待的時候可以買到吃的喝的，真是完美的計劃。於是，26號選手過去的時候，我跟媽媽通了個電話，我說我站在8號障礙旁邊，你在電視上看華天的時候，可以順便看我一眼，我帶著粉紅色的太陽帽。

7號過後是一個坡地，要知道，8號那個位置是個拐角，他沖過來以後，將會有一個近距離的貼近，一起去的那個姐姐站在那兒經常被前面選手馬蹄帶起的泥濺在身上，對於我來説，那是一種説不清楚的刺激。風馳電掣的騎士在你面前驚險的穿過，就是那樣一種凝神震驚的刺激。

我遠遠的看著他和他的Chico從坡上沖過來了，人群的推搡和驚呼中，我看到他的馬一個踉蹌，隨著他跌落下來。馬兒在我前面呼嘯過去了，很驚悚，但背上沒有騎士。他極度沮喪的站了起來，盯著草地，想説話，但並沒有說什麽，揮舞手中的馬鞭，想甩下去，但也只是揮擺了一下手臂。我張著嘴什麽都說不出來，我想大概我的眼神裏一直充滿了同情和撫摸他的渴望，是的，就像無語的只想給他一個擁抱的那种渴望。Chico又跑了回來，原地轉了好多圈，特別興奮的停不下來，他的眼神放空，並沒有去牽馬的意識，後來工作人員幫他牽過了馬，所有的人給了他掌聲，他黯然的離去了。

直到他的背影消失在那個坡地后，我還張著嘴沒有說出話，我的心都碎了。我看不得男人悲傷，尤其是一個騎士一樣的男人，那年歐洲杯，小貝坐在地上哭了，我沒有看到，只是聽説，我心就揪起來了。也許我應該是個大男人，憐香惜玉，處處用心用情。我在8好障礙周圍徘徊了好久，心裏悵然若失。好像自己的愛人受了重創。

我經常想對自己說，“你那麽容易愛人”。究其軟肋，我看不得男人不開懷。一個男人向我傾吐心事，只要顯示小小的無奈與無助，我心中泛起的愛，就要比憐來的多。想起過去，我心裏糾結的放不下的男人，都是那些心中有著一塊永遠的遺憾和傷痛的男人，我怕看到他們提起遺憾仍舊傷懷的模樣，我心中似乎又著用不完的憐愛留給他們。或者說，我有一種“創口貼情結”。我縂以爲我能療所有人的傷，彌補所有人的痛，給所有人以燦爛明媚的以後，希望能夠彌補他那遺憾和傷痛。不似犧牲精神的盲目無畏，但也有一種悲劇意味的無我精神。但清醒地講，這些個男人首先應該不是我討厭的對象，才有向我傾訴的機會，因此我還不至於悲劇到所有的男人我都照單全料理。

如果我生來是個男仔會怎樣，也許會因爲周遭女孩子們的纏綿心事而變得溫柔體貼，照顧她們入微，最終給她們另外一種幸福，舊傷都隨風而去。對等觀之，我可真是不中意這種男人，所以，創口貼女人也應該十足惹人厭。我當然沒有能力讓自己以後再看見騎士們落馬，心中不升起偉大的愛，但我也十足的認識到這種愛很美卻也很無力。我仍舊容易愛人，用憐代愛去解釋這些澎湃洶湧的情懷更好，柔情万种的我下輩子去做男仔會很受歡迎應該。

我在潮濕的越野場地上走了好久，比賽接近尾聲的時候，我跟Anson說了這些心理活動，Anson說原來你是療傷係的。我驚嘆着這標簽來的這麽容易，一方面又狠狠的想，我才不要這樣的稱呼哩。

我媽

2008-07-28T01:01:00.000+08:00

我從廚房捧了一碗綠豆湯出來，看見我媽臥室的房門開著，她還在翻身沒有入睡，抬頭看見已經一點鐘了，我立即放下了碗，停止了在客廳里漫無目的的踱步。我多么希望趕緊把稿子寫完，躺倒她的旁邊兒去。

我每次回家都是和她睡的，我們睡覺會拉著手，或者只是腳碰著對方，以一種簡單的觸覺確定彼此在分離了許久之後，在一張床上的夢里聊天。有時候我們還會不知不覺得扯到3點多鐘，有一人突然驚覺時間已晚，然後倆人又拉著手慌忙調整呼吸，開始新一輪的睡眠。

坐定的那剎那，我想到了十年後，也許我在我的家裡，也會因為看到床上輾轉的他，而特別急切的回到電腦前迅速的敲字，希望在他還沒有深睡的時候趕緊躺下，輕輕觸碰，而感覺到共同的存在。

只是，昨天夜裡，我跟她聊自己的打算，聽到我這十年要完成的大計劃，她突然問我，“那你什麽時候談對象？”我說沒時間想，然後準備就此睡覺，過了一會兒，她一翻身又對著我問：“那你什麽時候談對象？”我又搪塞說不知道，沒時間。誰知又一陣沉默，不屈不撓的她有翻身問我“那你到底什麽時候才能談對象嘛？”我一時覺得她可笑，笑了半天。沉默著我又想到了生活的壓力，工作的繼續，還有這一切新的生活給我帶來的一切，我竟然哭了出來。她後來發現了，拉著問我，是因為去年的那個人么？我慌忙解釋不是不是。她如何也不肯信，拉著我，像小時候抱著我那樣把我壓在了她熱熱的鼻息下面。

消夏

2008-07-20T23:55:00.000+08:00

真的很真摯的在同你們嬉笑，真摯的對著鏡頭就像自己很美，真摯的在某張相上眼含著淚水，真摯的不願意跟你留多一張照片。夏天夏天就要過去，留下小秘密，我又留了個秘密給自己。消夏的時光竟然是在當午的日頭下，等夜晚暑氣消散，對這個夏天說：我愛你，再見。

最精彩的部分

2008-07-11T23:56:00.000+08:00

你說：“想起我們的過去，就好像在電影最精彩的時候，我出去撒尿了。”
那麽，我得勝了？

那時候我把我們之間當作一場競賽，誰不在乎誰，誰讓誰後悔，不外如此。最精彩的部分是什麽？我們都錯過了。只是你帶著一點兒黑色的惋惜，於是，我感到一點兒黑色的勝利。最精彩的時候，我去吃人間煙火了，你去你的小世界裏尋找因果。到現在，年幼時候天馬行空的才華退去，你縂也還是個幽默的人，時不時地打開舊時封箋，還總是要玩笑我多時的執著，你當真是沒心沒肺。

貌似暑假的幾天

2008-07-08T00:36:00.002+08:00

我覬覦這個角落已經很久了，每次在校車上看到，感覺那一刻就會變得柔軟

明明賢淑，卻要瘋癲，迷三倒四的行路，你會不會厭倦

他不如他的姐姐厲害，他試圖把石頭抛向海里很遠

多擡頭看天會治療頸椎病。

我孜孜不倦的慫恿著大家跟我去騎自行車，我熱愛那條沿海的公路，還有那個伸向海里的潮汐站。這樣的行爲，這樣的照片，這樣的時光，真是言之無物，加以我更加蒼白的解説，無物之極。可心中，總是有一個倔強辯解的聲音，一句不知道從哪兒聼來的話——“就愛這夏天”。貪戀美景是我最大的能力，像是臺灣電影給我們的藍色饕餮，天空，大海，公路，自行車。既然言之無物，那麽我們還是不説話了，只是瘋狂的奔向那裏就對了

髮間

2008-07-06T22:32:00.002+08:00

讀到一半的時候，我忍不住睡了一覺，只有短短的一個多小時，我卻感覺睡了半天光景，再拿起書讀得時候，覺得不如翻前半本那樣糾結。

我不知道原來他年輕時竟與那麽多女子有著進進退退的角力，看時總是心中憐惜那些痴纏的女子，同時卻更加沉迷于他對情分的曖昧和珍惜。等一覺醒來，書中已經展開了更多的他自己的世界，我才漸漸明白，那些相持的情分，其實都是他同他自己的角力。那些願意單純愛慕，生死相許的女子們，那一往情深都是福分，懂得他的人，自然會懂得他抽身離去時的虛美，懂得他靠近時的溫柔傾心。

書拿到手的時候，只翻了兩頁，就決定回去要一口氣讀完。每次聼他讀他，我都會心底發顫，正如戰戰兢兢的打開了自己的門，作爲讀者，我已經完成了他的預期，不一定要從他的A到達他的B，卻能推開一扇自己的門。只兩次，那麽近看他，他的眉眼間的氣質，是我最容易傾心和不能自拔的那種溫柔。

我總是沒有意識對自己喜歡的偶像們追尋其所有，就如世間兩個人，若是你喜歡他，再遇到他縂還是喜歡，他也總是還能在流轉在你的世界裏。唯獨對偶像，我才有如此收放自如的心態，不若對待眼前人那般惶恐。

他今天穿一件白襯衫，面龐卻黝黑，面容乾淨。我跟寸寸在排隊等他簽字的時候，一直想不好請他寫些什麽字在扉頁上，面對這種突如其來的幸福，我總是缺乏使之完美的創造力的。只好呆呆的在紙條上寫上了自己的名字。他在書上寫下了祝每天快活，不記得是在哪裏看到了，他說他只會給人寫天天快活的祝語，當這是對陌生人最好的祝福。

給時間以時間

2008-06-29T01:38:00.001+08:00

一隊人在郵車前面排隊，寄信到世界各地，不知爲什麽會有一道天光，懸于頂，似要飛往外太空。

無人的餐廳，除了安靜還是安靜。

我把一些種子和一些透明的肥料放進杯子裏，希望它能開出美麗的花朵，或是長出翠綠的葉。我從地上撿起了一個勺子，每天給它翻肥料。但等到時間的最後，它仍然是一些種子和一些肥料，只不過是臭了的。

那是誰的褲子誰的大腿，記不得了，在fringe的某一天，到現在我還不太願意經過那個建築，儘管有個和善而有愛的阿姨，邀請著一個午飯。

你的背影哦，前面是一架相機，你看誰，我看你。照片詭異的不知在哪裏多曝光了一次。誰又在你背影上留下了印記。

萬福瑪麗亞

2008-06-25T14:40:00.001+08:00

重重云開了霧散了，我們的眉頭卻還是緊鎖著。你嚎啕大哭的時候，我就不是我了，我把我托付給了你，一個同樣願意嚎啕大哭的你。於是你的淚也攪著我的無措，我不停的說著話，是另一個人，看著你，看著我們。

過去時候的快樂和自由早就飛了，我們等著讀大學，等著愛情，等著去閲讀去臨摹文字和影像裏的萬般美好，等著親吻與訴説。我說我鮮活的愛著，那是一件多麽自由且永遠都將自由的事情。於是，吃什麽樣文字長大的便有類似的樣子，那年我讀悲劇的誕生，中學的校園無憂無慮，教室門前的大樹三落三綠，我離開了那個樂土。事隔多年，我卻仍舊要努力召喚自己的酒神和日神。

爲何在那個時候，我讀著風情万种的文字便心有餘悸，我早慧卻又惡毒，因此終究要去琢磨出那風情背後的殘忍，那殘忍背後的真相就是不願意抽離你的感情，沉湎糾纏，之後都是淒婉的詩和意象，對美好，我們都有癮症……悲劇的誕生就是你要親手去觸摸你眼見得美好，你知道那背後必有玄虛，等你像太陽一樣終于照射到所有的影子，癲狂之中，你知道你看見了悲劇。

17嵗那年，我以爲我經歷的都是歷史，6年以後，鏡中的鏡中，旁觀的旁觀，我仍舊走不開那具有歷史意味的悠長苦澀。無法清醒的寫出來，因爲還是不願意抽身。我只在思考，現在的你和我以及17嵗那年的自由的飛鳥。也許人一看見絕望的影子，便要戰慄的轉身面向過去。萬福瑪麗亞，我們的前程可否都是安好且明亮的？

星期天·蜘蛛

2008-06-22T23:31:00.001+08:00

一只巴掌大的蜘蛛趴在走廊的墻上，那麽長的腳，那麽多的腳。

我們發現它的時候，頭都不敢回的匆匆行過。

我特別害怕它，越害怕還越想去看清楚它的樣子，於是去洗手間的路上，要快速的觀察它一眼，去廚房接水的路上還要再關注下他爬到哪裏去了，目光尋找它的時候，還時刻準備著它一動，我迅速逃開的方向和路綫。

它身上會不會有那種黑黑的短毛？它爬行的時候腳會不會弓起來，像書上見過的那種漂亮角度。我不知道，走過之後，還不停低頭思索。我實在是太好奇了，又太害怕它了。以至於我走過走廊的其他地方，縂有蛛網飄落在了我的身上的錯覺。洗澡的時候，望著上方黑洞的通風口和旁邊的百葉窗，都讓我心生恐懼。

上樓在自己的書架上翻書，打開了一本買過很久的書，書縫中間竟然爬出了一只小的蜘蛛，我嚇得一抖，還沒看它一眼，連同書和它抖掉在了地上。

看不清楚它，好奇它，害怕它，它突然光臨，在你做出反應之前，你就已經將它打落，尋而不見了。

故事

2008-06-21T00:15:00.000+08:00

企圖說個故事，總是不夠投入，故事編造一半，就自己笑場了，然後再也說不下去。

我跟S說，你活得不夠投入，所以才會想死。活得不入戯，就旁觀別人，你若在耐不住那寂寞，豈不是只能死掉。

故事編不出來，我又警覺地認爲自己沒有動感情。角色揣測的多了，縂推不向高潮，因爲人物太現實了，現實總是沒有什麽高潮的。有了高潮人們便驚呼：簡直跟小説一樣。於是我特別投入的去體味生活，便不能投入的寫個好故事。ABCD每個人最後似乎都要孤獨終老。或者，只是天份不夠難把握，總是唱不好戯裏的你愛我。

故人來

2008-06-18T18:53:00.001+08:00

我仍然記得老胖胖趴在床上記帳的樣子，純良的男孩子也不過如此，神情收斂，眼神清澈，擡頭望你的時候總是平靜的。那個時候我是喜歡他的，我總是想以後自己的兒子也是這個樣子該多好。後來，再後來，青島上海香港。我們在不同的地方碰面，分開很久，相聚只是幾天。這次他來，我們馬不停蹄的奔走了5日，臨走，我送了本書給他，我在飯桌上很不體面的擦出一塊空地，附帶著書寫了很矯情的字在一張卡片上，背面是一首詩，叫《聚散》。他回到了上海，依舊下雨，我們在msn在聊天，突然感覺他似乎一直都沒來過。或者他還根本沒有走。

平復

2008-05-28T01:32:00.000+08:00

平撫内心的事情，除了讀書，還有寫字
今天雲彩很好，應了早上那些烏雲壓山的景
下午，我趴在圖書館補覺，睜眼看到外面朵朵白雲，然後迷眼接著睡去
其實我現在狠抓狂，在干一件我從來沒有干過的事情，而一直都以爲自己應該很拿手
慾言此而及其他，我只是想讓自己放鬆一下
於是想起了天空裏那些棉花糖一樣的白雲

算计

2008-05-27T04:57:00.000+08:00

死乞白赖的从胡大手里接过她的稿子，缘因我下午时分小说写得太顺畅，心思很痒，想试试看其他的事情我是否同样有着想象力和控制力。洗完澡已经是1点，我突然后悔挑战这样一种自己不擅长的文风。百无聊赖无话可说的时候，我竟然无聊的去翻他的旧日志，看他和我在相同的时日作着什么不同的事情，为何走着走着便碰到了。算计不过来，天便亮了，小战士起床出门去广州，我们倾谈几句，我不困了。看着天边黑云压着群山，而头上却有一片浅色天光，很害怕，似乎默不作声中，一个大事件要发生，安静的积蓄着不可理解的力量。
那么天亮再睡吧，免得这时倒下，梦里又是世界末日，我又看到了你的苍井优，于是几日无觉。

苦难·默哀

2008-05-19T16:38:00.000+08:00

太多的苦难，每天都要很多次不小心看到而喘不过气。
无能为力，除了祷告，让我为了这些苦难再次默哀
苦难让生命在我们心中的意义再次鲜活起来
让我们默哀，以此来连通人类共同的灵魂深处

夏日将至，大佛慈悲

2008-05-19T12:06:00.000+08:00

大佛脚下
我们默不作声
不知道如何去相信虚空的虚空
这是一个情怀弥漫的地方
只是希望所有祷告不是央求和叹息
希望众生低头，只得见自己

香火流连漫山
悲天悯人的情怀快速的侵入
虔诚，相信，救赎
就在低头看见自己的时候
身体里奄奄一息的无妄忧郁一一被戒除

时光柔软
一切都来得及
夏日将至
我与我自己在大佛脚下相遇

情如獨奏

2008-05-16T21:19:00.000+08:00

下午光景的泳池
把頭全部放進水裏，只能聽到自己吐氣泡的聲音
我能讓自己躺在水上一動不動
看到周圍山上的樹還有淺藍色的天空
泳鏡邊緣的折射是藍的不真實的泳池

然後，一點點失去平衡
嘴巴鼻子眼睛一一的陷進了水裏
眼睛看到的所有畫面開始跟著池水一起晃動
直到嘴裏的氣吐完
登腳浮出了水面
吸一大口氣
空氣和淚水一起
似與我久違之後碰面

關於生氣時的小宇宙

2008-05-16T20:05:00.001+08:00

有時，我見面便劈頭蓋臉的對著一個人臭駡，因爲我知道他只不過聼聼，我也是為撒撒長期積鬱的蠻氣，通常說完聲色俱厲的話，我總是會對你再好一點兒，也許這是我天生領悟的笨拙撒嬌手段，不知道被我這樣對待的人有沒有覺得我霎是可愛，或者大部分人通常覺得我奇怪無比神經兮兮。

這樣子還有一種可能，對方就是一個比我更頑皮的人，他更希望看到我動怒，好跟我講不是道理的道理，看誰的理由更刁鑽古怪。老胖胖先生曾經嫌我太溫和，因爲我總是一有情懷就柔情万縷不分先後。他雖然面吞吞，卻喜歡尖刀子，説話得句句戳他的心尖兒，他才喜歡跟你玩兒。不幸的還是我天生資質拙劣，一喜歡人就誠惶誠恐。偶爾忘了他是誰，跟他吵吵架，他那邊就笑的很開心，事後，我是多麽想的撫摸撫摸他的頭髮，講講我心中真實的想法，以及這刻薄后的真諦。他總是笑得不知道哪裏去了。

因此，這種火氣我總是氣急敗壞的，大多時候，發火的時候對方都不明瞭我的心意。於是我大部分時候自己跟自己玩玩，兀自傻笑一番。生氣的理由通常很多很複雜，很少有人能說清楚自己生氣的所有原因，我通常是因爲情理不通。或者你破壞了我的認知結構。

白羊座有一個優點，就是不會真的生氣，一般我打定和你做朋友，生氣都是跟你溝通的發端，溝通不了，第二天也因爲你還是我朋友，便什麽都忘了。如果你不是我的朋友惹到我，我罵死你都不願跟你交流的。第二天也會因爲你不是我什麽朋友，也便什麽都忘了。

我決定不愛生氣了，我連假裝生氣突然都厭倦了。暴戾的孩子長大了可能多數是這樣，小時候與世事、衆生斗心斗法的氣力用完了，後來也就慢慢行路，願意坐下來安安靜靜的說說心頭的話。上升到情緒表演，那真是一件耗費小宇宙的事情。

盒子

2008-05-13T01:29:00.000+08:00

七個盒子套在一起。位置合時，不偏不倚。卻又不是從小到大那麽規規矩矩。它們讓我想去宜家，讓你對生活一種似于盒子的形態設計的期待，但真正去了ikea，你又會無比厭倦裏面擁擠的人潮，苦于自己的手推車怎麽也繞不過一個頑皮的小孩。

對於乾淨整潔的生活的最終幻想，就是等著別人送給你，而自己永遠不用疲于尋找，也許冗長的前戯完了。你只是看著分離開來的盒子們和應該放進盒子的東西們，你蜷坐在地上，沒有絲毫力氣去完成最後的收場。

夢

2008-05-12T00:52:00.001+08:00

似乎是站在一個獨立的陽臺上看到遠處林立的高樓，我對你說：“你有沒有覺得異常，快入夜了，爲什麽所有的燈都暗著，你看那邊的寫字樓，爲什麽鄧全滅了。”這裡像是曼哈頓，也像是中環，我指著的地方全是樓宇森林。

你還沒來得及説話，突然出現了一個巨人，行走在這樓宇森林其間，與幾十層的樓那般高，身材瘦長，背心短褲，手裏似乎還拿著一個玩具熊，目不斜視的瞬間穿越了幾個街區，我驚呼：“你看見了麽看見了麽。”你長大了嘴，拼命的點頭，我說：“你說我們講給別人聼，別人會信麽？我們真的是看見了”你什麽都沒說，好像知道沒有人相信一樣，絕望的沉靜了下來，在我身後，抱住我，把頭放到了我的肩膀上。

巨人還在高樓之間穿梭，雲在高樓和他的身邊飃過。你的頭髮，臉龐，以及溫熱氣息停留在我的肩頭。我側過臉龐觸到了你的頭髮，心想這樣曖昧的姿態應該是我們在愛戀吧。但卻不禁絕望和恐慌起來，因爲你與著世界宇宙竟然一起顛覆了。當世界有巨人出現的時候，你才愛上了我。

給自己的情書

2008-04-15T22:02:00.000+08:00

你可知道
你很迷人
總是抑鬱不過自己便裝作無能
小顛簸也能叫你心痛
都是你心太渴望卻眼看長空
不願去破碎美夢
寧願美夢
美夢不醒
你希望想象完整
惜眼前光景
迷人之人縂是癡情萬种
癡情也不過今日
相見似在無人的城

四月的晴天閃了電

2008-04-14T22:53:00.001+08:00

是當初出錯了場，一開始談話氣場就不對，於是我念錯了唱詞，枉渡了一次又一次的情懷。今日又發作，恨不得身邊就有大海，躺上去熬過這作業不接茬的日子。

巴士站

2008-04-11T00:39:00.000+08:00

兩點半，巴士站
低聲講今日悶熱心煩
想與你拖手聊天
或者只是碰面

三更不眠，巴士站
著儅日的衫
碰不到奇異班車
載你來與我碰面

樓起路轉不再似從前
隔夜露水亦無心戀戰
子夜花瓣如初見闌珊
都不是那天你我的對看

想嘗試點亮路燈幾盞
看到明年今日的相見
著舊日的衫
拖起手仍說天熱心煩

天空云繾綣
低頭吞下情話無邊
等到天光一瞬間
一夜化一年

morning in glasshouse

2008-04-10T23:36:00.000+08:00

we have special offer breakfast here, like the rich enjoying in their garden...!!!!

自從有了新相機

2008-04-09T23:44:00.003+08:00

自從有了新相機，我就中意偷拍我的朋友仔，下午rehearsal的ada仔

阿joy

還沒輪到sky講，他鬼臉做的並不好看，看似打哈欠一剛

奧地利的村莊裏住著一個可愛的女仔

2008-04-08T17:18:00.000+08:00

要對熟人好一點兒，不能因爲你跟他熟了，就能想怎麽對她就怎麽對她。我們齊齊坐下來吃飯的時候，我真想一人親你們一下，我特別想對你們好，你們知道麽。

一個廣告片的悲情假期

2008-04-07T00:38:00.000+08:00

儅電影的敍事不在靠畫面敍事產生情緒暫留，儅它越來越接近文字敍事的結構的時候，他就會漸漸的成爲一個好電影的，文學作品經過編劇等一系列人工智能的延伸，電影終于成爲了文學的勝利。。。。。

ealon講的對，我愛思考。但我不愛進行正確的思考，如果我在我的世界裏明白了他人的世界，即使是鏡像扭曲，我也對觀的開心。

雨後花拜豔陽天

2008-04-07T00:14:00.000+08:00

生活越來越容易下咽，沒有梗喉的糾結，只是我愛你你愛我像幻燈片，斷續的閃現。

New Cam

2008-03-31T01:57:00.000+08:00

Genie III

睇住都唔錯喇。。。

山精

2008-03-10T00:00:00.000+08:00

愛情的發生
是你們身體裏的山精的出離，相遇，並且糾纏
這個時候我能夠伸展雙臂
將帶著刀鋒的花朵
一支支刺進我們的花園裏

你是如何成爲你的呢
我禁不住問過這個問題
你不回答
是因爲你的山精那一刻並不在你的靈魂裏
而有一天有人回答
我是因爲你的創造而變成了我
那麽我想我們才真正糾纏在了一起

願我們的靈魂
都有一個好的前程
願明天的灣仔
依然飄蕩著咸腥的海風

荒山淚

2008-03-01T00:55:00.000+08:00

她坐在我對面打電話，聲音好小，也許對方是男朋友，突然，她沒有任何聲響的笑了，像是聲音被特意掩蓋了一樣，特別開心，但彎翹的嘴角沒有發出聲響。她一定是很愛他，愛到只有自己，不用笑聲取悅或者呼應，因爲她知道對他愛的堅定，遠不用這些瑣碎來表達。或許她是個怪女孩兒，怪的擊中了我的感性血脈而已。

從尖沙嘴回來，迷迷糊糊的看完了荒山淚，在想雙子座的男生到底是什麽樣的呢，好像不認識什麽雙子座的男生，可突然一擡頭，想起爸爸就是雙子座的，跟我相處了22年的一個男生。