神經病態的以及舊時的沒落日記本

蹩蹩腳腳的聼完了一個我不太感興趣的話題講座，我對覌聯想的功能再次得以發揮，想起舊時自己所謂的病態：憂鬱的，或者焦慮的，或者不能命名的空虛依賴症，和那些以爲再也沒有陽光和盼頭的青春期。

兩三年前，我一直堅持自己要寫出一個關於自己抑鬱症的記錄，煞有介事的命名為《憂鬱的大多數》，三元橋的居客們——胡大和yoyo一定記得那段時間，她們在愉快的勞作自己的手工作品，我一邊逃避自己沒有女紅天賦這個事實，一邊告訴她們我一定會寫出這樣一本書來記述成長和事實，二人經常對視而笑，對我的豪言壯語報以最無聲的嘲諷，我仍然欣喜的做著這樣一個夢，在二人的揶揄下過著白天女公關晚上幻想女作家的日子。

今天的我，住在嘈雜的彌敦道旁，有著衆多的housemate，白天可以步行去kubrick聼感興趣或不感興趣的講座，昨日剛買了書櫃回來，剛才抽翻出舊時的筆記本，雖然不再見《憂鬱的大多數》的爲數不多的手稿，但仍然可以清醒地看到當時一些流水記錄，照不出裂痕，仍可反映我心。

“痛苦的失敗后，一定要在開口説話前咀嚼多次自己的情緒。天知道你會出於哪种心理說出怎麽樣不可理喻的話。”

“我在接觸着很多東西，這是好的，可又是混亂的。”

“誰會婉轉的歌場，誰便能陶醉的多一些。”

“過去的回憶不是當下能夠解決的問題，對他好一點，對自己好一點，這是我唯一能夠做的事情。”

“我只是想證明自己很強大，能夠給予，心中的愛太多，不是要給你就是要給他。”

“給她買了很多東西去看望她，出來的時候心裏很陰鬱，也許是錢花光了的緣故。”>.<

“過往即使美好，也不要去追，追回來的都物是人非。懂得愛的人，是懂得在你面前很用心，離開你的時候很放心的人。”

“儅自己發生了很多混亂的事情，見過很多更混亂的人之後，會突然覺得，宗教是你的歸宿，快快歸去！”

“寫這些字的時候，我已經喝掉了5杯tequila，很開闊……”>.<

我抄不下去了……那些字大部分是在對自己做精神分析，有包含太多隱私，直到現在，我也不足以開朗的曝光自己。除此胡言亂語，還有大部分的聖經摘錄

“人活多年，就儅快樂多年，然而也儅想到黑暗的日子。因爲這日子必多，所要來的都是虛空。”
“你要保守你心，勝過保守一切，因爲一生的果效，是由心發生。”
“你的眼睛要向前直觀，要修平你腳下的路，堅定你一切的道，不可偏向左右，要使你的腳離開邪惡。”

這一頁有淚水模糊字體的痕跡，這种文藝的case經常出現在我的生活裏，淚水沾滿字跡。。。。>.<



“昨天有那麽半個小時，心裏裂的厲害，現在已經想不起來那種絕望的撕裂了。就像爬山時候，開始被荊棘刺到縂覺得很痛，忍不住撫摸半天，到了後來，就被刮得滿是傷痕也渾然不覺，直到哪天無聊起來，使勁地按一按才感覺到痛，也塙沒有了兒童那樣專注而神傷的難過與委屈。我特別會克服了已經，克服他我用了三點邏輯，第一……，……第二……，……第三點是什麽，我記不清楚了，淡忘的很徹底，連理由都一併忘了。”

我現在看到這段話很想笑。我感到活靈活性栩栩如生......

寫在舊時本子上的東西，彼時看來是最忠於内心和事實的，此時看來，使最能夠自觀和反省的。我想起了昨天的夢裏的詩，我現在有一種強烈的衝動，想要那清楚的23句補充完整。